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第一百八十三章 我开始遗憾（第1页）

我不知道自己是不是正在天堂里。四周一片白茫茫的，这个世界是一片的雪白，但是感觉是夏天，温度并不低，很舒适的温度。

这里什么都没有，像是一个没有维度的世界，而我凭空悬浮；这里的光线很刺眼，就像是阳光照到镜子上的反射光一样刺眼，我甚至都感觉自己的眼睛有些酸痛

。

我知道自己应该是死掉了，这个地方并不像是人居住的地方，而白色的环境，应该不是地狱吧；我还真没想过自己死后居然可以上天堂的，毕竟从小到大，我的调皮事还是比较多的，被我揍过的人也不在少数，在混混们的眼中，我俨然是一个年轻版的灭绝师太，但还好，这短暂的一生我过的还是比较憨厚老实的，没做过什么坏事，虽然回老家过年的时候亲自宰过鸡，但是我都有忏悔撄。

虽然是死掉了，可是在这里我看不到任何一个人，不，任何一只鬼，也没有看到那些长着两只肉翅膀，头上顶着面包圈的胖小孩儿们；眼前是望不到边的，还很安静，要不是因为光线过于刺眼，这里一定会是个绝佳的打盹儿的地方，只是静的有些瘆的慌，不过鉴于我已经是一个死人了，也没有什么好怕的；只是活着的时候朋友就不是特别的多，死了之后还是要自己一个人呆在这个空荡荡的地方的话，难免会有些郁闷。

我迈开脚步，感觉到双腿好像有些麻木，像是很久都没有用过它们，已经生了锈的感觉，但在走了几步之后，那种感觉就逐渐消失了；我很兴奋，因为好像自己已经很久没有感受到自己身体的存在了；我一边朝前走着，一边伸出双手，活动了一下，很好，它们都很正常，也还很灵活。

我对我‘生前’还存有一些记忆，我看到有小孩被抱走了，我跟上去，然后被踹飞了，那种痛感我还是记忆犹新，我伸手摸了摸肚子，神经有些恍惚，以为那种撕裂一般的疼痛还在，但是掀开衣服看了看，皮肤完好无损，也没有任何的淤青，之前受伤的地方，我也是习惯性的以为还在发痛，但是已经完全消失得无影无踪了；我身上穿的还是之前的那一套，上衣是我之前在某宝上淘的十二块钱一件的白色t恤，牛仔裤也是我穿了好多年了的，已经辨不出它原本的颜色了，但是现在我的身上都很干净，及腰的长发也很干爽飘逸，一丝灰尘的痕迹都没有，我甚至闻到自己的身上散发着一股消毒药水的气味。

我继续向前走着，我的匡威帆布鞋也很干净，这双鞋除了刚买的时候之外，它从来就没有这么干净过，连鞋带都是在散发着某种光芒，白的晃眼；我整个人就像是被扔进装满消毒液的池子里浸泡过许久的样子，那股气味一直笼罩着我，我从小就不喜欢这股味道，因此也很讨厌医院；但是韩素丽是非常惜命的人，往往只是因为打了个喷嚏，或者只是因为指甲上起了纹，用她的话说就是没有了光泽，她都要去一趟医院，做个全身的检查，而每次都会让我翘课或是请假陪她上医院，因为爸爸要开出租；而偶然一次爸爸空闲时陪她去的时候，她拉着爸爸顺便也做了次体检，也是那一次就检查出了爸爸患癌，那时候不知道是应该庆幸早发现还是应该感到不幸。

我觉得这里是天堂，因为这里充满着明亮的白色，像云一样的纯白，所以我也想起了我的爸爸，我不知道他是在天堂还是在地狱，我从他女儿的角度来看，他是一个超级无敌的大英雄，是天底下最好的父亲，而对于韩素丽来说，他也是个完美的伴侣，完美的丈夫，在我们的角度看来，他上天堂是毋庸置疑的；不过我并没有站在其他的角度来看过他，我不知道我的爸爸是不是一直都这么完美，或许他有许多的另一面，或许在我出生之前，他也可能是个劣迹斑斑的小混混，只是我不知道罢了；如果是那样的话，还有许多阴暗的面我们是没有见过的，所以也是极有可能会下地狱的。

但我想，他上天堂的可能性会更大一些，我其实内心十分的希望在这里可以遇见他，我想知道他有没有变胖一些，我不喜欢他在人生的最后阶段时，那种干瘦的身材，太糟糕了，我爸爸的身材，在他生病之前，是十分标准的型男身材，他也一定很为自己的好身材感到惋惜偿。

这里的空间很奇怪，没有任何的参照物，我甚至都不知道自己有没有在前行，似乎哪里都是一模一样的，没有任何的区别，让我有一种眩晕感

。但是没有看到太阳，就像是一个无限大的空房间一样，我不知道这些光是从哪里来的，一直呆在这个地方肯定会很无聊的吧，我一边走着一边想；不过没有关系，我可以数自己到底有多少根头发，也可以自己学着编辫子，真是庆幸在死之前没有把这头原始人一样的长发给绞了。

我个人而言，我并不是很喜欢太长的头发的，它们很烦人，尤其是热天的时候，我觉得我的脖子一年四季都有长痱子的可能性；还有就是洗头的时候，浓密的长发在洗发的时候是一件十分浩大的工程，完全可以把一个理智的人给逼疯；但是韩素丽很喜欢长头发，她即使已经四十五岁了，但是她依旧留着一头顺滑的黑色长直发，并没有像其他的大妈那样，上了年纪就直接剪短然后烫成一个花卷头，让人雌雄不辨的发型。

我的头发就是被韩素丽逼着蓄长的，小时候还经常会被她编成各式各样的辫子，这是韩素丽唯一的长处；我妈妈虽然几乎什么都不会，至今不会怎么洗内衣，但是她却非常的擅长怎么打扮，化妆、编发型包括搭配衣服，她都很在行，而且非常的有眼力，虽然已经不在名利场很多年了，但是她对那些奢侈品还是非常的敏锐，基本上看一眼就会知道是多少价位的，但是鉴于我们家境清苦，她自然是只能看或是嘴上评论了，让她两眼放光的东西我们几乎都买不起。

不过好在韩素丽对我们家庭的状况还是比较理解的，在吃饱饭和奢侈品之间，她还是明智的选择了吃饱饭；日子虽然清贫，但也是过得有滋有味的，我们从不会因为贫穷而不开心，也从不会抱怨生活，因为大家都很努力的在生活，努力的向前走。

有一年爸爸的生日，韩素丽那时候正好很迷恋中国的刺绣，所以就像亲自绣一张手帕给爸爸，那段时间韩素丽就像是打了鸡血一样，一整天都在绣，绣不好就重新来，花了好长的时间，直到手指上全都是血色的针孔，那张帕子终于完成；我不从没有见过韩素丽对什么事情可以坚持如此长的时间过，除了跟我爸爸的婚姻之外，她几乎从来没有完整的完成哪件事情。

她绣帕子那件事使我对她有了很大的改观，她很怕痛，就是个娇生惯养的大小姐一样，但是那一段时间她居然完全不在乎自己被针扎，似乎不痛一样，我不知道傲慢的韩素丽居然还会为了这种搞笑的事情夜以继日；我有时候会有点羡慕韩素丽，年轻的时候风华绝代，结婚后还有我爸爸百般的爱护着；但现在我也羡慕不上了。

我还是很不想死的，但走在这个无限空旷的地方，我开始遗憾，遗憾没有能够尝试过当练习生的真正的滋味；如果还活着，还有机会，我一定会无所畏惧的去尝试，去做我应该做的事情，不再因为自己是零基础而自卑害怕、迈不出第一步，即使是让我当着全首尔人的面跳青蛙舞我也不会觉得拉不下脸面的，我不知为什么开始嫌弃那个总是因为脸皮薄而自卑放不开的自己了，觉得自己简直就是蠢透了，不知道有多少年轻的女孩子希望能够走进这个领域，这是许许多多的性格坚韧的少女们的理想，也有许多正走在这一条道路上的人，她们甚至比我要年少，她们不辞辛劳的在这条路上挥汗如雨。

但我却在心里充满了畏惧，因为害怕丢脸，因为害怕被嘲笑，所以畏畏缩缩，我为自己的懦弱感到羞愧；同时也是真切的感受到了什么叫做失去之后才会珍惜，我从没想过自己居然会因为没有认真勇敢的对待练习生的新身份而感到遗憾。之前的我，想起自己要去练习那些妖娆的舞蹈，要学唱那些我听了就会头痛的歌，整个人就像是要崩溃一般，我才意识到自己其实是多么的自卑，让一个自卑的人去做一份以自信为基本功的工作实在是会让人折寿。

如果还活着，我想我也可能会成为一个明星，想起来还是挺激动的，你无法想像一个一直默默无闻的人，成为一名正式的练习生，然后出道，成为受人瞩目的明星这是多么的不可思议，在我来到这个白晃晃的地方之前，我一度很排斥成为公众人物，我多次想要直奔机场，离开这个地方，回到中国，但我知道，我是因为内心的自卑作怪，因为自卑所以没有勇气去面对这些变化，这个职业，而且我还一直不愿意承认自己内心的自卑，我开始觉得自己是很可悲的人，是一只懦弱的小丑鸭

。

一只连蜕变的梦都不敢做的小丑鸭，承认自己无能其实是需要很大的勇气的，而要不是因为我在这个地方醒过来，要不是因为我死掉了，我想我应该会需要很长的时间、需要许多的事情，才会承认这个事实，毕竟自卑的人，是从不会承认自己自卑的。

即使我不确定自己的梦想到底是什么，我究竟想要成为什么样的人，但是我想，做练习生的忙碌与辛苦会让我充实，会让我真正的感受到自己是活着的，自己正在做着一些事情，并不是这个世界上多余的人，我想那种充实的感觉一定会美妙无比；但是我现在什么机会都没有了，只有这一身的衣服鞋子还有廉价的bra和一条快要被洗烂了的内裤，不过好在死亡是有自动清洁功能的，不然要是让我带着那一身的泥土和血渍臭汗来到这个地方，我一定会更加无法原谅自己的。

“有人吗？”我一边走着一边想起了许多‘生前’的事情，遗憾与落寞包围了我的整个身心，前方看不到尽头，所以我忍不住喊了一声；我的声音在这静悄悄的地方显得尤为的刺耳，回音一波一波的回旋个不停，不过真好，我又听见了自己的声音。

我可能还没有习惯自己已经来到另一个世界的事实，所以未能做到所谓的释然，甚至心里有一丝难以察觉的后悔感，后悔自己去抓贼，要是愣在原地报个警然后就和信智她们回去吃饭，现在的我一定还是活蹦乱跳的。

开始觉得那血接受采访的勇士总会说，即使再让自己选择一次的话，自己也一定会奋不顾身挺身而出的，我很佩服他们，因为对于现在已经付出了惨重的代价的人来说，让我重新选择的话，我一定会犹豫的，我只是普普通通的人，我也和那个小女孩一样，都是普普通通的人，并没有伟大到要去普度众生；我只是一个小市民，如果我将我的真实想法说出来的话，那自然是会免不了一场舆.论的讨伐，这个社会就是如此，似乎每个人都生活在道德的掌控之下，人们总是非常的利用道德来绑架他人，就算是那些勇士，甚至是因为做好事失去生命的勇士，他们认为英雄就应该是将别人的生命视为最高，而不顾自己包括亲人的性命的人。

人们总是习惯性的要求所有人都要成为英雄、所有人都应该要有为他人牺牲的精神，除了他们自己；好心的人们出于善良本意而做的善事，在他们看来却成了理所当然的义务；没错，我是愤怒的，我不是圣母，我并没有无私到想要放弃自己的生命去挽救别人，我只是想不到我会因此而丧失生命罢了。

如果我的事情被发现，要是在我的祖国，我想我应该会被媒体报道，可能是先简单的交代几句我生平的事迹以及我成长的经历我的家庭，然后再用几句简短的话交代一下事情的原委，又专又红可歌可泣的勇为，最后应该会花更大的篇幅来宣扬我的无私精神，号召广大人民跟我这类的人学习。

呵呵，只是可惜，我已经死掉了，我么办法反驳他们的不实报道，没办法让表达我的悔意，想告诫所有人都应该珍视自己的生命，每个人的生命都是等价的，用自己的生命去换取别人的生命的行为确实是无私而伟大的，但我想对于那些无视警示牌而依旧去河边玩水、无视各种警告而花样作死的人来说，他们的危险是由他们自己造成的，是他们自己的错误所以才导致的危险，而为什么要让别人为他们付出生命的代价呢，让那些无辜的人来承担后果，然后还要宣扬这样的做法是伟大的、正确的，我实在是无法理解，无论是在我活着的时候，还是现在，我都无法忍受犯错的人像是什么事情都没有发生一样继续活着，而无辜善良的人却失去生命、留给他的亲人们永世的悲痛。

或许我是一个坏人，我一直都不是很喜欢无私这个词，甚至抱有怀疑的态度；对于那些从没有遇到过险情，也没有经历过与危险生死搏斗的人，我是不想过多的跟他们宣扬要成为一个无私奉献的英雄的，有些代价，本就应该让那些不珍惜自己生命的人去付出；而无私固然是伟大的，但也不应该只强调人人都要如此，有许多的事情，人们都会集中所有的精力去歌颂英雄的伟大，但却忽略了产生问题的根本原因，比如，为什么这个地方的治安如此的差，为什么警察的效率是如此的低，经历了几乎一个下午，但是直至我闭上眼睛，我依旧没有看到警察的影子，这或许是我死掉的间接原因，真是让人太讨厌了

。

我虽然死了，但是我很庆幸那个女孩得救，起码我所付出的代价是值得的；但我还是不甘心，死掉的人应该是那三个坏家伙啊，不应该是我啊；我上一次醒来的时候，我还是个青春活泼的十八岁少女，人生有无限的可能，而我这次醒来，我却只有这一片茫然，什么都成了灰烬，我的母亲会悲痛欲绝，她突然被告知她唯一的、刚离开没几天的女儿死掉了，死在异国他乡，而且还是被殴打致死，我想，应该不会是被踩死的吧，因为后面的事情我已经一无所知了。

韩素丽还有可能会因为我寻死，这一切真是太遗憾了，我现在一点都感受不到美好，我不知道我的付出是不是值得的，我甚至怀疑，那些令人敬佩的英雄们，虽然每个人都是会说自己不后悔，重新选择的话自己还是会做同样的选择，但是，我想，可能，也许，会有一些人与我是一样的心境，矛盾，算不上后悔，但是要是知道是这样的结局，重新来过的话，犹豫那是一定的。

现在想什么都是徒劳的了。我不知道走了多久，也不知走了多远，习惯性的想要从牛仔裤的袋子里拿手机，却发现什么都没有，才想起早在之前追歹徒的时候就不知道给掉到哪里去了，那手机是爸爸死前的几个月给我买的，很便宜的国产机，但也用了很久了，记得刚来韩国的时候，被信智说是像一块被烤坏的年糕一样，很有喜感；虽然很舍不得那部手机，但是反正在上面也用不上了，索性也没什么烦恼了。

“噢——”突然间，我觉得我的左臂上有一阵刺痛，我停下脚步，看了看我的手臂，可是完全没有任何的异样啊，那一阵的刺痛，就像是被什么东西扎了一下的感觉，有点麻呼呼的；只是我不知道，为什么死人还是可以感受到痛呢，我摸了摸传来痛感的地方，那里的皮肤光滑依旧。

我继续往前走着，依旧是空无一人；但是我感觉那股消毒药水的味道好像是越来越浓了，就好像是谁把两个沾满消毒液的棉球塞到我的鼻孔里的一样，这味道真是令人作呕。

感觉四周的光越来越刺眼，这里安静得可怕，就像是世界末日之后的废墟，只有我的脚步声在一圈一圈的回旋，我不知道自己会不会有饥饿感，毕竟刚刚我感受到了疼痛，如果现在的我，处在这个地方，依旧还是像一个人一样的话，我想我可能会饿死，我有些不安，但还好整个身体都很轻松，那些伤好像都痊愈了一样，不过却有一种轻飘飘的感觉。

我环顾四周，都是一望无际的空间，像是那些科幻片里演的一样，这是一个三维世界之外的另一个世界，不过氧气很充足，除了没有绿化，这里的气候应该挺宜人的。

渐渐的，我忽然间觉得前面的空间似乎有些一样了，好像在动，前面的东西，我不知道应该是称作墙壁还是地板的东西，因为这里天和地似乎还是连在一起的，如果我的脑子还是可以正常的处理我视觉神经所传达的信息的话，地板和天花板应该是连在一起的，至少我没有看到分界线，也看不出空间感，如果上帝就是住在这个地方的话，那我会有点心疼他，毕竟老人家一大把年纪了，住在这地方，老花眼一定会更严重的。

我看见前面的空间就像是水面一样起了波纹，感觉我所站在的地方也开始晃动了起来。

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