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他说：“你有题要问我？”

“有。”我说，“但是不着急，等你高考完再说吧。”

我想着，这或许可以算作我和他之间的一个约定，只要他答应了我，那之后我就还有理由可以找他，如果他和我断了联系，那他就是背信弃义。

余柏言答应得痛快，没等他多说什么，我就赶紧挂断了电话。

那张ic电话卡被我留在了那台电话里，就像我遗留在那座城市和那个人身上的青春一样。

我抓着书包疯狂地往家跑，呼哧带喘，边跑边笑。

我开始幻想他高考完的样子，应该是意气风发的，就像去年我哥那样。

那时候我的潜意识里还是觉得余柏言和我哥才是最般配的，我只是躲在阴影里的小丑，他们身上的光辉只会突显我的丑陋。

可我在那个夜晚还是发自内心的希望余柏言考得好，那是我难得无私的一刻，我汗流浃背地靠在大树下面休息，脑子里想的是：让他考上最好的学校吧，哪怕以后他跟卓越恋爱也可以。

或许在那个时候，那个瞬间，我才开始明白了爱的意义。

爱就是希望对方好。

我痛恨分别。

在我刚刚出生的时候，就经历了一场改变我人生的分别，我甚至没有在亲生母亲的怀里多停留片刻就被送到了别人家。

尽管我的养父母关系不能算融洽，但他们待我不错，而且那些年里我并不知道自己是被抱养的。

在养父母去世的时候，我可以说是同时要面对两场分别——一场是和养父母的，一场是和自己熟悉的环境。

没人问过我愿不愿意，我被带到了城里，被改名为卓凡，被一脚踹进了完全陌生的世界里。

就像当初没人问过我是否愿意和父母分开，没人问过我是否愿意被生下来。

在回到亲生父母身边后的很长一段时间里我都很迷茫，既然他们明知不能把我留在身边，那又为什么一定要生下我？既然他们已经把我送给了别人，那又为什么要把我接回来？他们带我回来，跟我说这叫“回家”，他们用自以为是的方法“对我好”，但从没问过我到底想要什么。

他们感动的其实根本就是自己。

在这样的世界里成长的我，痛恨着一切失控的分别，也正因如此，在余柏言高考的那年夏天，我开始痛恨这个季节。

我撑着伞远远地看着他走出考场，他手里一把深蓝色的雨伞，因为走得太快，裤腿已经都湿了。

走出考场大门，他直接向右转，然后继续闷头往前走。

没有人在考场外等他，除了我。

可是我没有出现在他面前，只是隔着人群偷偷地望着，不知道怎么回事，总觉得他离我越来越远。

高考结束，我开始心绪不宁。

余柏言迟迟没有来找我。

我照常上学，在老师眼里，高考结束，我们就是高三生了，高三的学生，除了学习不该想别的。

可我每天都要去几次“小白楼”，那里已经人去楼空，余柏言不在了。

那阵子我就像是在赌气，明明知道余柏言家里的电话号码，却说什么都不肯打过去。我想等他先来找我，以此来证明自己对于他来说是有那么一点点重要的。

可是，他变得杳无音信。

他再没有出现在我家楼下，也没有出现在我补习班的门外。

下雨的时候没有出现，艳阳高照的时候也没有出现。

我一遍一遍地在手心用黑色的中性笔写他家的号码，然后握成拳头，再松开时号码已经变得模糊。

我越等越气，越气越失望。

也是在这个时候，我开始意识到，或许对于余柏言来说我真的只是游戏里的npc，只陪着他走一小段路程，等他跨过了“新手村”，到达更高的等级，会有新的人顶替我的位置。

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