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眼见着小枫在水潭边安逸地玩耍着,有一下没一下地拨弄着清清的碧波,我眼睛也没有意识地跟着他的动作在一点点地移动,在空荡荡的心里点起了丝丝涟漪。慕地,毫无预感,我便见着小枫脚下一滑,整个人便摔了下去,瞬时掉入了那个小潭里。

怎么办?我还没有预见到这一幕呢,跟本没有准备看到这样的事啊。下意识地跨出几步,心里也怦怦地跳个不停。我知道其实刚才在小枫滑下去那一刹那,我本是可以抓住他的!以我的武功,即使再怎么发呆也是可以让他不落入水中的。可是在那极为短暂的时刻,我的心里竟然闪过一丝卑劣的想法,虽然那只是极为短促,可是我现在却十分清醒了:那个时候,我想让小枫就这样下去!如果他‘自然’夭折,那么是否就意味着我可以回到牧的身边了呢?

没有考虑答案,因为出于一种本能,我的行动不听大脑指挥便已经跳进了潭中。那隐隐的一丝念头早就被身心俱想救上小枫的执着而取缔了。毫无理由地抓紧了小枫下沉的身子,一下便把他拉出了水面,快得吓了我自己好大一跳。

小枫虽然受到了惊吓,可是并没有哭泣,他只是被水呛得难受,咳个不停。看着他小小的身子因为那冰冷的潭水而微微抖动着;看着他什么话也没有说,可是他的手却抓得我的衣袖好紧,看着他小小的眉头因为不舒适而让人难过地拧在了一起,我真不知道该如何责骂自己。不管怎么样,我怎么会那样想呢?就算是一瞬间的念头我也不能原谅自己,无论小枫他是什么,他也是我带了好多年的孩子啊。我怜惜着怀里的小枫,第一次用着真切的温柔,努力将他的身子向我怀里靠得更近。腾身到了干躁的岸边,小枫他仍是不肯放手,我笑了笑。知道他并不是害怕,只不过他觉得在我身边非常安全。就像每个晚上,我也会框着他入睡一般,他的小手还是紧紧地捏着我的手臂,也不顾他是否可以拉住我。不过,每当那个时候,我大都会在他身边好好地陪伴他。那些时候,我怎么就没有发现呢?我拥着小枫时,心里并没有恨啊,一点儿也没有!在他所赋予的平静中,在他给予的信任中,怎么可能会有恨呢?对着小枫,我有很久很久没有他出生时那样的心寒了。也许小枫这孩子就是有这样的魔力吧?连我这样的人都硬不下真正的狠心来对他怎么样,在不知不觉中就一直顺着他的一举一动在移动着心神,也许我的脑袋有些问题了,我真的把小枫当成了自己的孩子了吗?可是无论我是否改变,我也是不会再那样想让小枫出事了,一丁点儿也不要!

尽管知道小枫没有特别的害怕,我还是柔声地安慰着他,带着他快步往家里赶去。湿掉的衣物总是要换的。小枫在我的怀里竟然渐渐地睡过去了,睡得非常地沉。我不时地轻轻摇摇他的身子,不想让他着凉。没走两步,就遇上寻来的土屋,我刚刚才对着他招呼了一声,立即便觉得不对。因为手里什么粘粘滑滑的?顺着眼看去,在小枫的腿上,不知何时已浸出了大片的鲜血,流在我的手里,红红的一滩,映得我的眼睛、我的心好痛。

“师父!”土屋也惊叫了起来,指着小枫的腿说不出话来。

小枫还是没能逃脱他母亲的病啊。我没有理会惶急的土屋,只是紧紧地按住了小枫的伤口,向家里飞掠。一定是刚才滑下水潭时在尖锐的石上划破的吧?难怪小枫一会儿就晕过去了,我还以为他是在睡觉?这孩子,疼痛也不说一声,可是,可是我能怪他吗?就在刚才我还希望小枫永远地沉在水里,就在刚才我抱着他走那几步时我也没有注意到小枫他受了伤,就在以前发觉到小枫身体不好时我也没有及时地想去治愈他。我能去责怪小枫没有告诉我他不好吗?这些本来应该是我注意到的,本来就是我应该关心的!我知道,这种病发作起来非常危险,特别是小孩子,身体中流失的血液更快也更多。天啊?我怎么会想让小枫死在我眼前呢?这真的好讽刺,以前那样祈求上天愿再次回到牧的身边可是却总是没有回应,为什么这一次只不过是动了一下念头便成全得如此齐全呢?

我也来不及再后悔什么,再想着自己不对什么,现在什么也没有把小枫带回来重要!就在我从水中抱起小枫那一刻,我便知道的,我不可能再如以往地样对小枫了。今后,我要好好地待他,不管是不是为了牧,就算只是为了对他那一时不想救助的补偿,我也要倾尽我的所有来关怀他。

小枫的情况非常糟,比我想象中的还要糟糕。虽然我自问医术比之大内御医还要高明,可是这样的奇症我是一点儿办法也没有!没有赤朱果,就算我再如何厉害,也治不好小枫。不过总要想办法让小枫不再流血了吧?我用着内力调息着他的气脉,希望可以缓阻他流血的速度,一边不得不点了他全身的大穴,因为止血的穴道已经不起作用了。我的心也随着小枫所流逝的东西而纠在了一起,如果小枫再也不能睁开他的眼睛,再也不能开口说话,再也不能在我身边围绕,再也不能缠着我给他说着故事,再也不能对着我表示他毫无心机的好感,再也不能出现在我眼前了……我该怎么办?怎么办?我还可以回到牧身边去吗?就算牧不会怪罪,可是我却不能饶恕自己,如果小枫不在了,我这个害死他的人回到牧身边去又怎样?会有什么好处?什么利益?什么意义呢?一边痛恨着自己,一边痛恨着为什么那女人的病要传到小枫身上?她没有给过小枫丝毫的爱可是却把这个至命的病给了他。可是,现在小枫的情形一点好转也没有,我怎么还有心思再让这些杂乱的念头继续下去呢?

为小枫施针也是第一次,而且用了我全身的内劲一气呵成在他身上扎了四十八枚银针。连通了所有阻碍小枫失血的部位,并且我一直用我的内力在保着它们不会被歪曲错扭。这个是非常消耗我的功力的,弄不好我全身的所学就会废掉。可是,我知道我必须去救小枫,让他这样的罪人是我啊,当时我如果我抓住他,那么小枫身上就不会发生这样的事了!我要把小枫拉回来,我要救他!不是为了牧,不是的!在维持着小枫的脉息时,这一个声音便在心里一次次回荡着,我明白的,突然就明白的:我对小枫好,没有一次是因为牧!如果是因为他,我早就在初次接下小枫时便不管他了,原来在内心深处,我竟是这样想的啊?如果不是因为这一次,我还以为我永远是在恨着小枫的呢。

一整晚的坚持终于有了成果,在我头晕眼花之际,我终于看到小枫的伤口止了血。大大地松了一口气,几乎是全身瘫软地一一拔出了银针。小枫这回是真正地睡过去了,没有危险了,可是他好虚弱。不管怎么样,我还是把小枫救回来了,我举手拭拭额头的汗水,一转眼见着土屋端着水盆进来了。接过他递过来的手巾,我没有再抹脸而是轻轻地替小枫擦着他脸上的汗滴。与我的汗不一样,那里面有血!虽然没有颜色,可是那些汗滴与小枫脚上的血丝在我心里是同样的色彩嗬。一点点把小枫雪白脸上的汗珠弄掉,把他因为那些汗珠而粘在脸颊上的发丝拨开,看着他静静的睡在那里,眉头仍是皱皱的;听着他细微却可以证明他生存的呼吸声,我突然感到我以往的人生中,没有一次有这时的快乐,救回了小枫,这份快乐是谁也不能给予的!即使是牧也不能!在小枫身边,无论是做什么,对他做什么或是接受着他对自己做什么,都好舒畅!因为,小枫可以回来了,可以在我身边与我继续地生活下去了。也许我不让牧看到他是有道理的吧?因为,他是我的孩子啊!是我神宗一郎亲手救回来的孩子,不是别人的!既然小枫的父母那样绝情,既然与小枫在一起已经是注定了,我还有什么可抱怨的呢?何况,我知道,有小枫的日子,一定会比皇城的精彩;有小枫的快乐,一定会比这世上任何人给我的快乐要有意义!既然,我明白了,那么,以后我便不会让小枫再受到什么伤害——如果有我的一天,我就会做到!我就会让小枫同样也感受到有了我,他也非常快乐!

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