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30第五章 第四节 理解（第1页）

第五章学习做父母

第四节理解

儿童在认知这个世界的过程中思维和认知跟成年人都不一样，他们跟成年人看待事物的角度不一样、情绪反应也不一样，只有理解并接纳这一点我们才能够更加贴近理解孩子的行为

消极封闭的家长不喜欢学习提高自身素养，没兴趣知道孩子的所思所想，他们只习惯于用自己的思想控制孩子。当孩子不能如其所愿时，就经由主观判断轻易给孩子“定罪”，完全不知“换位思考”为何物。

这类父母不爱孩子吗？不，他们会认为自己爱得投入了一切。但这种爱盲目、任性而自私，表现为非爱行为，从而与孩子的需求背道而驰。亲子双方都因这种没有理解的爱而痛苦，孩子在独立生活前只能被迫接受，而父母也将会因为孩子的不理解而万分苦恼。

很多成人的心灵已经麻木，记不得童年的自己有什么样的想法和愿望。想真正读懂孩子，就要拿起书，学习儿童成长规律和儿童心理学知识；学会管理自己的情绪，让自己的教育趋于理性，思维更具前瞻性。当亲子之间出现问题时，家长如果不明所以，就真诚地问问孩子的想法。

了解自己的孩子是科学教育的前提

只有父母积累了一定量科学的教育理论知识，对自己有了较为准确的认识，清楚自己孩子所具有的一般孩子的共性和他自己独有的个性后，才具备了正确教育孩子的条件。

父母对孩子的能力、性格、气质类型等基本情况有了明确的认识，才不会用偏离正常发展规律的过高或过低的标准来要求孩子。

对孩子的理解始于襁褓期的照料，通过亲密育儿方式，使父母得以理解婴儿发出的信号，这是孩子生命之初得到的理解，有利于孩子信任感和安全感的建立，并通过这种方式，促进亲子之间的相互理解。

在孩子逐渐长大后，父母要了解孩子的兴趣爱好，有共同的话题才能拉近亲子之间的距离。父母要知道孩子平时听什么歌，看什么节目，喜欢哪位艺人，最要好的朋友是谁，除了学习外还有什么喜欢的活动。

即使心中不喜，也不要出言否定孩子的喜好，心态开放的父母更可以参与到孩子间流行的游戏中，融入孩子的社交圈，让父母从高高在上的管理者变为一起打怪的“战友”，拉近关系的同时还可以在孩子需要时给予指导。

从孩子的角度看问题

亲子之间的矛盾，很多都是因为看待问题的角度不同而造成的，家长们用身高体力优势挟制孩子，会给孩子造成一系列的心理问题。

一些人看待孩子的方式，是把孩子当宠物、植物，或者是私有财产，而不是一个拥有尊严和个性的“人”。

很多成人对孩子缺乏耐心，衡量孩子行为的标准，是“有没有给父母添麻烦”——不愿意自己玩，总是粘着父母就是不乖，晚上不睡拽着父母陪就是不听话——完全不考虑孩子是不是在向吝于表达的父母索取爱；不睡觉是因为一整天没见到父母，想跟爸爸妈妈亲热一下舍不得入睡，或者是白天看护人为了省力而让孩子睡了太多的觉，导致晚上睡不着。

无知的父母只是自以为是地要求孩子如何去做，甚至认为单方面的立规矩是为了孩子好，完全不考虑孩子身心发展的需要。

成人和幼儿认识世界的方式不一样，要充分了解孩子思考问题的方式，甚至是潜意识中的需求。用成人的判断标准去衡量孩子的行为很不恰当，因此要求父母能够放低视线，从孩子的角度看待问题。

有一个父母们耳熟能详的案例，讲的是在迪士尼乐园，孩子哭闹，父母不知道这么有趣的地方孩子为什么不喜欢，当他们蹲下时才发现，在孩子眼中只能看见大人的腿。这个故事意在提醒成人站在孩子的角度看问题。

在孩子成长过程中，父母如果能够做到努力去理解孩子，学会倾听，愿意站在孩子的角度想问题，设身处地为孩子考虑，不去压制和否定孩子的感受，不动辄说教，那么孩子也会习得同样的思维和行为方式，随着理解能力的发展，也会开始主动去理解父母。

肯定孩子的感受

吃饭时我们觉得温度正好的饭菜，小满有时会说“烫”，而我们的第一反应就是回答“不烫啊”，这就是对待孩子过于随意了。孩子的感觉神经才投入使用没多久，比成人的要灵敏，成人觉得不烫的食物，孩子还难以下咽。自从认识到这个问题后，在小满说烫的时候，我就会回答:“哦，你觉得烫啊，那我们等一下再吃。”并时常提醒家人，不要不假思索地否定孩子的话。

孙瑞雪老师在她的书中多次提到，要帮孩子说出他的感受。年幼的孩子语言发展跟不上思维，遇事说不出来，急躁憋闷下只能以发脾气的形式来表现，这时要求父母有敏锐的感知力，认真观察，关注孩子，了解哭闹是生理上还是心理上的原因，帮孩子说出他说不出来的话，为他的感觉和情绪命名，这样可以起到疏导不良情绪的作用，孩子体会到了父母的理解和爱，日后面对类似的情况也就有了应对的能力。

在孩子语言表达能力发展得差不多时，鼓励孩子用语言来代替哭泣表达诉求。

接纳情绪

很多教育书籍中都提到了共情和接纳孩子的情绪。

中国传统习惯中，比较排斥激烈的情绪反应和表达，崇尚平和、不愠不火。因此在这种氛围中，所有人都要压制情绪，并且训练孩子从小就要合乎“礼仪”要求——孩子难过时要求他保持平静，孩子生气时要求他理智，孩子委屈时要求他道歉——长久地压抑情绪，造成了很多的身心问题。

孩子需要通过体验情绪来促进心智的发展，每一次强烈的情绪体验都有助于孩子认知事物、总结经验教训，有助于以后遇到同类事情时做出恰当的分析和反应。能够释放自己的情绪会让人有“自由做自己”的内心安全和平静感。

孩子出生后到一岁多只有初级情绪，比如快乐、悲伤、愤怒、恐惧等；到了两岁左右，孩子就出现了次级情绪，比如害羞、尴尬、内疚等；随着年龄的增长，还会出现嫉妒等更为复杂的情绪。

父母要学会接纳孩子的情绪，就要先从接纳自己的情绪开始，在不影响孩子的前提下，要把自己的情绪调节好，做自己情绪的主人。如果父母因为孩子哭闹而声色俱厉地发怒，只会让孩子哭闹得更凶，或者在惊恐中留下心理阴影。

孩子宣泄情绪时，父母要更给他接纳、共情和安慰。接纳孩子的情绪，给予共情，不要问孩子为什么，否则会增加孩子的负担，可以在遇到类似情况时给孩子说明“那个孩子摔了一跤，他一定吓了一跳。”

小满两岁左右，不开心不高兴时，会眯起眼睛，嘴角下拉，趴在地上，脸贴着地一声不吭。我们不去打扰她，她一会就会转移注意力，做别的事情了。

爸爸出差回家后，小满会又蹦又跳又笑，打开电子琴跳一会儿舞，先释放喜悦和兴奋的情绪，然后才让爸爸抱抱。我们就看着她开心，跟她一起笑。

理解孩子行为背后的含义

孩子都是有思想的，不同寻常的举动一定有其背后的原因，当孩子有奇怪的言论时，父母要沉着冷静，让孩子把话说完；孩子发脾气哭闹时，父母不能只是把“止哭”作为目的，而应该在关心和理解的基础上，了解哭闹的背后原因。孩子也许是想要探索世界而被阻挠了，父母在保证孩子安全的情况下不要干涉孩子；幼儿哭闹也许是累了、饿了、困了，或者是在索爱和求关注。任性和叛逆并不是天生的，是因为家长的不理解和误解将孩子逼得任性叛逆了。

在孩子行为不当时不能盲目惩罚，要了解孩子行为背后的动机，如果孩子是出于好心，一定要肯定和赞扬他的善意，并鼓励他继续做下去，然后再引导孩子如何把事情做好。动机是错的，就要明确指出错在哪里，帮孩子明辨是非。

孩子也可能通过不良行为来达到拥有归属感和价值感的目标，这四种不良行为是：寻求过度关注、权利斗争、报复和自暴自弃。这四种不良行为，我们会在后面的章节仔细讨论。

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