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可他余柏言怎么会是废物呢?没有他的我才是真废物。

但那都是后来的事了,我在都柏林沉浸在自己的忧郁中,做作矫情,苟延残喘。

我就那么在爱尔兰混了三年,混到我一脚踩在了三十岁的门槛上。

上大学那会儿我还跟余柏言开过玩笑,说不知道自己能不能活到三十岁。

理由是他干我干得太狠了,说不定哪天就死在他身下了。

那时候他从我指尖抢走我的烟,抽了一口笑着说:“少胡说八道,你三十大寿哥给你大摆宴席,好好庆祝。”

我们也真的亲密无间过。

可我真的到三十岁了,余柏言都不知道在哪里。

我三十岁生日那天,陪我度过的是当年余柏言上大学前送我的绿色小怪兽玩偶。

那个丑东西竟然一直跟着我从家乡到了北京,又来了都柏林。

我说它丑,余柏言却非说像我。

因为这事儿,我没少打他。

可当他不在,他送我的丑东西成了我唯一的慰藉。

生日那天,我跟小怪兽共进烛光晚餐,一个芝士蛋糕,一碗我自己煮的螺蛳粉。

很诡异的搭配,我自己都笑得不行。

吃饱了,我抱着一瓶红酒躺在沙发上喝,喝到微醺开始想着余柏言□□。

就那么浑浑噩噩地度过了那个夜晚,然后第二天我就请了假,买了飞去旧金山的航班。

我太想他了。

再见不到他,我可能就活不下去了。

坐在飞机上的时候我想:这次只要让我见到他,我一定什么都坦白。

我要坦白我离不开他,从十五岁那年盛夏见过他,就再也离不开他了。

我对他有爱,有欲望。

我对他有情,有依恋。

我需要他,即便他不需要我,我也需要他。

那趟飞行,我一直在打腹稿,我有那么多话想要对他说。

那是我第一次去旧金山。

当飞机落地,我突然意识到,在此之前,我有多自私。

我总是在向余柏言索取,总是希望在任何时候他都能义无反顾地走向我,可是,我却没有一次主动走向过他。

要不怎么说我愚钝。

这么点事,我用了十多年的时间才想通。

然而,来不及了。

旧金山没我想得那么小,我站在他读书的校园里,甚至不知道应该向谁打听他。

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