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电话铃声一响,我立刻跳过去按下接通键。那边有些嘈杂,我听到远处好像有一男一女正在争执什么。随即周密急促焦虑的问话传过来:“有什么急事吗?我刚看到你连着打来好几次。”
我刚刚欢喜跳跃起来的心登时被泼上了一桶凉水。以前我们在一起时养成的旧习惯毫不犹豫地窜出来控制了我。我条件反射般地用强硬口吻回道:“没急事就不能打电话?”
“没事就好。我这会儿正忙。先挂了。”
我只觉得一股怒气直冲头顶。可还没等我爆发出来,便听到电话里传来嘟嘟嘟的声音。这家伙,竟然不等我回话就直接挂了!
怒气寻不到出路,在身体里到处乱窜。我真恨不得打过去骂他一顿。但那是不可能的。即便十年前我们之间没有嫌隙时我都做不到,更何况是现在这种情况。几天前尝到的鲜美奶油让我喜不自禁。而今发现,那只是蛋糕上薄薄的一层。再往下吃是什么颜色什么味道?我不知道。这一刻,我真觉得我什么都不知道。不知道他是怎么回事。也不知道我们的关系怎么突然成了这副样子。我只知道,别人对我冷淡,我绝不会自找无趣。再说了,我会饶舌斗嘴废话连篇,但真正的吵骂打架,我做不来。小时候没有受过那样的训练。不高兴时我只会生闷气、冷战。结婚前总是他主动求和,我打他几拳解了气才跟他和好。如此反复形成了固定模式。结婚后他要改变这个模式。他说他不想打下个坏底子怕以后日子不好过。他求和的次数渐少,我们的关系也逐渐恶化。什么才是个好底子?还没等我们弄明白就散伙了。最近两次见面他分析过我们以前的诸多问题。我以为我们都长大了,吸取了教训,相处中的摩擦会迎刃而解。可现实呢?唉,情浓时什么都好说,可情不可能永远浓。人理智时说什么都头头是道,但我和他都很难一直保持理智。这些我知道。只是没想到新问题来得这么快,搞得我措手不及。
我这会儿万分后悔。洗澡后为啥要连着给他打好几个电话。第一次打过去他没接,我开始心慌。睡了?不会。他说每天午夜后才上床。在加班?可加班也不至于不接电话啊。快半夜了,不可能在开会吧。手机在身上,听到铃声总该接呀。难道是跟别的女人约会去了?看见是我打来的号码,干脆不理?顷刻间一股烦躁的黑雾迎面撞来,我的呼吸被呛住,心也被堵住,憋得胸口隐隐作痛。几秒钟后,我想起来我应该提醒自己:打住,不要往那方面想,你下过决心的,好不容易才从那个牛角尖里爬出来,千万不能再钻回去。他不是那样的人。相信他。好吧。不往那方面想。那么,难道他出事了?车祸?手机嘟嘟作响,他眼看着却不能伸手去接?要不送医院抢救去了?我越想越心慌,实在等不及才接二连三地打了四个电话。我明明是出于关心才会这样做嘛,可到头来竟然凭空惹了一肚子气。他说他忙。我相信。我没指望他体贴细腻。可也不能太过分吧。连着两天都没消息,好不容易打个电话竟然还这么冷淡。我在他心里到底是什么位置?这个他怎么可能跟上周末我见到的他是同一个人?难道那些缠绵恩爱只是一场海市蜃楼?
令我心荡神摇的瑰丽景色突然消失不见,我又回到了黑暗的洞穴。这一夜辗转难眠。随后的两天,我阵脚大乱。失望和愤怒化为沮丧和迷茫。我的心从云端直直坠落下来摔在地上成了一坨泥巴,烂糟糟一滩,说不出是个什么形状。脑子不停地想,可凌乱无序,没有逻辑,也没法归纳。我下了二十次决心要写封绝交信。可每次刚开个头,就写不下去了。我反反复复地想着同一个问题:他因工作忙而冷落我,我便要分手,我这样的做法合情合理吗?当我觉得合情合理时就开始写。可没写几个字又觉得合情不合理。再一转念又觉得合理不合情。写着写着,又觉得既不合情又不合理,只好停下来,删掉内容。我在这四个可能性间跳来跳去东碰碰西撞撞。头快想破了,也没法找到个能稳定持续一个小时的答案。
周五傍晚看到夕阳染红的半边天,我突然满心伤感。他说,一对情侣手拉手看了落日后就永远不会分开。可他现在在哪里?伤感很快转化为愤懑。难道他以为不会分手就不用努力了吗?这么冷落我,他到底在想什么?愤懑随即又转化为对自己的愤怒:我为什么要为他难过?为什么我会觉得是他冷落了我而不是我冷落了他?
七点半,他发来短信,说九点左右会开车到我住处,让我准备好换洗衣服。
不去。我回复。
他立即打来电话,“你周末有什么安排吗?”
“没有。”
“那为什么不来?”
“不想去。”
“为什么?”
“就是不想去。”
“总得有个理由吧?你不想我?”
什么人啊?竟然还好意思问我想不想他?我干脆利落地回道:“不想。”
“你怎么了?上周末不还好好的?怎么突然就不想见我了?”
“明明是你不想我。”
“我哪有不想你呀。不想你我为什么还要去接你?”“你想吗?那你为什么这几天都是冷冰冰的?”
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