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我觉得应该和宣柯商量一下这件事,可是直觉他不会同意,甚至可能不愿意和我谈这个问题,所以非常苦恼,不过余晓媛一句玩笑就打消了我的疑虑,她说:“你申请了也不一定能通过,现在苦恼个p啊?!”

我心想也是,于是就偷偷地报了个名儿,没申请上的话就当这事儿没发生过,申请上了嘛,那就再说吧。

无数的历史证明,做人不要抱任何侥幸心理。

大三快结束的时候,辅导员告诉我,我去美国的申请通过了,公费。

于是乎,我幼小的心灵顿时背上了沉重的枷锁,倒不是苦恼该不该去,而是不知道该怎么开口跟宣柯解释事情的前因后果。

对着镜子预演了正无穷种说辞,想了n的n次方个可以哄他的办法,在站到他面前,看见他脸时,都化作乌有,只能从牙缝里艰难地,心虚地挤出一句:“我,我申请了交换生,已经,批准了……”

我瞄着他的表情从意外到空白,再到最后的冷凝:“你决定要去?”

我点了点头,小心翼翼:“就一年的时间,很快就回来了。”

他盯着我,视线跟锥子一样:“为什么没有告诉我?”

我低下头吭吭哧哧:“因为,因为申请了也不一定能通过,而且,我要是提这件事吧,你又会不高兴……”

“就算我会不高兴,这么大的事也应该提前说出来商量。”他冷笑了声:“再说做交换生这种事有什么意义?出国学习就等于镀了金了?!你知不知道有多少出国的人最后还不是都得回国来找工作!”

他语气从未有过的凌厉,我感到委屈:“我知道没事先告诉你是我不对,但是我当时也不知道能申请上啊,再说做任何事都非得要有意义吗?!我想出国,这难道不能成为理由?再说我又不是出去了就不回来,只不过一年而已。”

“只不过一年?”他嗤笑:“你到底是单纯还是愚蠢啊?!你知不知道一年可以发生多少事?知不知道有多少对都是出国以后就分开了的?你现在告诉我要出国,那我问你,你是不是打算放弃我们之间的关系?”

他从来没有用那样的表情看过我,从来没有对我说过重话,我知道他一定气炸了,心里有些慌乱:“宣柯你相信我,我从来没有要放弃,我只是想出去见识见识,绝对不会乱来的。”

可是他就那么死寂地看着我,眼睛里写着斗大的三个字“不相信”。

我十分意外。我以为,凭他对我的了解,至少在这点上不需要怀疑:“你不相信我?”

他仍旧沉默,避开了我的视线……

我喉咙有一瞬间发不出声音,觉得好荒唐:“你……认为我是那种女生?出了国就和别的男人乱勾搭那种???就像顾嘉桢?”

他摇头:“你跟她不一样。”顿了顿,他接着说:“可是这并不代表结局会不同。到了国外,一定会有别人想要照顾你对你好,你一个人在外面谁都不认识,自然就会想要依靠谁,所以,有的事情很难不会发生,不管是身体上的还是感情上的,我都不希望,我只想要你属于我一个人。”

“虽然你说的有道理,可是我觉得我还是分得清感激和爱情。有人帮助我照顾我,我说谢谢就是了,不会傻得把自己搭进去,更何况一年的时间我全用来学习都不够了,哪还有那种花花心思啊?!”

“别忘了,我们就是从感激开始的,不是吗?在你生病,我照顾你之后,你就不把我当外人了。”他直直地盯着我,我挣扎半晌,却找不到话可以反驳。

我对自己有信心,可是我不知道该怎么让他相信,我心里有他,所以不会那么快就爱上别人。我不敢说我永远都不会变,那种说辞连我自己都觉得可笑,可是一年时间我可以做到不变,我可以……

“小乔,国外的生活就那么让你向往吗?为什么?哪里好?”

我摇头:“我不知道,我只知道我已经失去一次出国深造的机会了,如果这次再不去,我怕我老了会后悔。”

“所以你宁愿拿我们的感情去冒险?”

“我不觉得出国一年的风险有多高。如果连一年都维系不了,我们之间又算什么?”

“所以你是铁了心要去了是吧?”

我微微点了点头,他看着我,良久,吐出一句:“那我们分手吧。”

我脑袋轰一下炸了,像被突如其来的子弹击中,难以置信地望着他,明明感到嘴唇在动,却发不出任何声音。

我想,那可能是我在发抖。

“我不想再等谁了。”我看见他在说话,耳朵里却是全然疏离的声音:“这样对我们都好。你在国外要是遇到了合适的人,愿意在那边发展,就和他在一起吧,不用顾忌我。”

我不自觉地往后退了一步,企图把他看清楚。

那熟悉而精致的皮相下,是我从未知晓过的陌生。原来,他竟被顾嘉桢伤得如此之深,以至于到现在都没有痊愈么?

那么我呢?我还要继续生活在那个女人的阴影下吗?

好不甘心……

不想哭,可是眼泪却疯狂地决堤,理智全部断线,我扯下他送我那条手链使劲砸向他,用力之猛我想应该是扯断了,同时集丹田之气怒吼:“分就分!分就分!分就分!……”

我惊诧于我贫瘠的词汇量,因为从头到尾我都只会说一个词“分就分”,乱吼了一阵之后再骂了句“宣柯你这个王八蛋”就哭着跑掉了。

路上有很多人,我垂着头捂着脸拼命往前跑,不想被发现在哭,脑子里清晰的是,在我转身的刹那,他跟个木头似的站着,一动不动。

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