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我指的当然不是接吻那么简单。

我对很多事情都好奇,也觉得只有我和余柏言做过了,才真的抢先了我哥一步。

那个时候,我真的不管什么事都想跟我哥比,但实际上,我什么都比不过他。

没有一点自知之明。

而余柏言对我那些拙劣的“勾引”可以说是完全的无视,我坚信他明白我的意图,可偏偏不上钩。

他看起来是理智的、冷静的、克制的,但其实不过就是对我不感兴趣——我是这样理解的。

他对我不感兴趣,所以我的百般引诱对于他来说没有一点杀伤力,如果站在他面前的人是卓越,或许对方只需要勾勾手指,余柏言就先扑上去了。

那些年在我心里,余柏言就像卓越的一条狗。

而我,是余柏言的狗。

余柏言连我的手都不肯牵,直到他的录取通知书送达,直到他离开我的日子最终敲定,直到最后,他马上要踏上前往北京的列车。

那个夏天在余柏言离开那一刻戛然而止,我从三十几度的高温直接坠入零下的冷空气中。

他一个人去北京,带着一个黑色的行李箱,背着一个黑色的双肩书包。

那天他走之前用他新买的手机往我家里打过电话,他问我:“过来送别吗?”

送别啊?我最讨厌送别了。

我严词拒绝:“咱们俩又没什么交情,我送你干嘛。”

余柏言在电话那边笑,骂我没良心。

可他不知道的是,我买了和他同一趟火车的票,只不过从这座城市坐普快列车到北京要十几个小时,票价二百多元。

那时候的我没那么多零花钱,只能花了五十多买票,陪他四分之一程。

余柏言上车后,我也从同一车厢上去。

大学生即将开学的日子,火车上都是十八九岁的年轻人。

我混在他们其中,倒也不惹眼,那些热闹的人成了我最好的掩护,和我相隔三四个人的余柏言并没有发现我的存在。

我买的票和他并不是同一节车厢,我又不好意思找人换座,于是坐票变成了站票,我鬼鬼祟祟地站在两节列车相连的地方,不错眼珠地盯着远处那个人看。

余柏言背对我坐着,在靠近过道的位置,我勉强看得到他的半个背影。

说实话,当我做出这样的举动,大脑和身体都是不受控的。我似乎并没有过多的去思考自己为什么要这么做,只是当我得知余柏言离开这座城市的日子,得知是哪趟列车会带走他时,第一时间跑去火车站,霸占了窗口半天,反复确认往返时间,然后买了票。

等我回过神,意识到自己在做什么的时候,人已经在火车上了。

那是我人生第一次坐火车。

一个人,偷偷地望着另一个人。

一个人,偷偷地送另一个人走。

这种感觉并不会让我觉得苦涩,相反的,我很开心,我把自己的真心藏得严严实实,不被发现就不会被抛弃。

我自己偷偷感受,偷偷快活着。

火车荡啊荡,晃得我经常站不稳要扶一下旁边洗手间门的把手。

偶尔有人进出洗手间,看着我一直杵在那里倒也见怪不怪,这样挤满了人的列车上,站票不是什么稀罕事。

后来有一年的春节,我和余柏言一起从北京回老家,两个人只买到一张坐票,十几个小时轮流坐,其实大部分时间都是他站在过道靠着椅背昏昏欲睡。

只是当初偷偷地送他去北京上学的我还不知道未来会发生什么,他也从来不知道在我十七岁那年的夏天,为了多看他几眼,翘了一整天的课,陪他行了上百公里路。

这是我人生中很重要的一段回忆,隐秘的欢愉。

余柏言走后,我的夏天也结束了。

那趟我为了送他,偷偷乘上的列车,无数次地出现在我的梦境中。

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