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在我印象里。
我小时候爸爸妈妈的感情还是很好很好的,生活过得也是比较舒服,我的爸爸妈妈都很爱我,真的就是把我当成一个小公主宠着。
现在想来,我出生就好像生活在一个童话世界一般,而且小时候的我以为,这样的生活会一直这么下去的,我以为我会有一个令旁人羡慕的完美家庭。
再和你说个小秘密,不怕你笑话我。
小时候的我是一个非常典型的小胖子女孩,就是你印象里面的那种小胖子,受班里排挤的小胖子。
我还记得幼儿园和小学低年级的时候,我真的很讨厌很讨厌去学校,我又是一个典型的窝里横,每天爸爸妈妈都要哄我很久很久,然后我才会不情不愿地背着书包去上学。
每次踏进学校的大门,我就挎着一个脸,幼儿园的时候,我就一个人坐在小角落,他们在玩的时候,我也参与不进去,就是一个人默默的坐着。
好在我的老师对我很好,会陪我在一边说话,还会陪我玩玩具。
除此之外的时间,我就是等着我的爸爸妈妈来接我,每次放学前一个小时,我就会开始眼巴巴地盯着班级外面看,想看到我爸爸妈妈的身影。
好在我也没有被欺负吧,就是有一点点的孤单而已,又或者,其实挺孤单的吧。
再往后的话,我就开始上小学了。
小学的时候位子是老师安排的,我的同桌是一个男生,说实话,我现在已经记不清他的样子了,有可能是因为我对他的印象不怎么好?
我和我的同桌不怎么说话,又或者是说,他不喜欢和我说话,我每次和他说话,我看的出来,他不太愿意搭理我。
小时候还有那个什么三八线,就是不准越界的那种。
他每次都摆出一副不耐烦的表情,又或者说,是一副嫌弃的表情。
可能是无意间流露出来的,又或许,他是故意的。
他可能不想很直接地用言语来告诉我,所以他在用他的表情,告诉我,让我少和他说话。
就是这样。
或许是觉得言语说出来太伤人心了,但其实对我来说,他脸上的表情,也很让我伤心,但同时,我也怕他直接告诉我。
怕他说我丑,怕他说我胖。
我真的很害怕,因为其实我自己心里清楚,于是我就更害怕别人当面告诉我,怕他将我那最后一丝可笑的自尊都残忍地撕碎。
好在我遇到的女孩子都很善良,对我也很温柔。
我记得我前桌是个很漂亮的女孩子,她经常会转过头来和我说话,经常会过来和我聊天。
每次在我们聊天的时候,我的同桌就会过来插一嘴了。
当然,不是和我聊,是我和前桌的那个漂亮的女孩子聊。
毕竟我和他每天说的话基本都不会超过5句的。
这当然会有一种区别对待的感觉,那时候还很小,反正那时候的我是不懂什么男女之情。
其实也不能怪我那个同桌,谁叫那时候的我是个胖子呢,而我前桌可是一个很漂亮的女孩子。
自那以后,我能很明显的感受到颜值和身材所带来的区别对待。
我的爸妈也想过给我转学,但是我知道,其实去哪里都差不多吧,而且我其实都已经习惯了这种生活了。
我只要在一边多听少说就行了,只要我少说话就可以了。
我就越来越内向了,甚至有些害怕和别人交流了。
但好在我的爸爸妈妈对我很好很好,于是乎,爸爸妈妈在我的心里便更重要了。
他们会为我出头,为我阻挡前途的风沙,为我遮蔽天上落下的大雨。
所以,我的爸爸妈妈真的扮演着很重要很重要的角色,小时候都是这么想的吧,自己的爸爸妈妈就是自己的天地。
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