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81 用理智来引导感情81（第1页）

她笑道：“你来时说你不喝茶的，其实也挺喜欢喝嘛。就算是一时不爱并不意味着以后永远不爱。你信不信爱是可以培养加深的？”

信不信爱是可以培养加深的？答案显而易见哪。男女之间哪儿来的天上掉下来的爱？哪有无缘无故的爱？还不都是培养出来的嘛。可此时这句简单的问话却把我给难住了。既然我相信爱要靠培养才能加深，为什么我不相信我们能呢？就算现在不爱或者不够爱，为什么我不相信以后我们可以爱上或加深爱呢？可是，要我说出这个“信”字，怎么就那么难呢？

我回道：“要说不信吧，肯定不对。我不相信一见钟情，不觉得那是爱，至少不是我想要的爱。爱，还是培养出来的更牢靠。可要说信呢，具体落到自己身上，我又说不准了。上来一阵儿我很乐观。你知道，当初我决定和好时，我们以前积累的感情消耗得没剩多少，要是没有个乐观的冲劲儿，我哪儿敢跟他和好？可上来一阵子我又觉得我的乐观很盲目。感情的总量就好比一个蓄水池，磨擦吵架还有各种伤害把这个池子腐蚀出大大小小的裂纹和窟窿，只有及时补水，才能保证池子不干。而要想让水位上涨，则必须保证注入的水比流出去的多才行。我这几个月一直在努力修补裂缝和窟窿，可令人沮丧的是，好不容易把一个窟窿补好了，还没等高兴几天就又看见一个新窟窿，累死我都不可能补得严丝合缝。这么说吧，我不是不相信感情可以培养，而是担心补进去的水量抵不过流出去的水量。”

“你这个比方有意思，让我想到了动态优化模型。感情的多少算是stock（存量），磨擦吵架算是的decay（衰败），那么choicevariable（选择变量）是……？”她停下来看着我。

“是effort（努力）。我想过了，我可以在两方面努力：修补窟窿和增加补水量。前者我已经尽力了，眼下只能在后者上下功夫。要是能找到个办法把水补进得又快又多该有多好。那样的话，即便窟窿眼补不齐，也不至于干涸。有哪些好办法帮助补水呢？这阵子我在用心理暗示法。时不时想着提醒自己：他是在乎我的，他有很多优点，我应该珍惜，要多想他的优点少想他的缺点，我跟他在一起很快乐……这个暗示法有点用，但还是不够强大。”

“你能不能把他的利益当成自己的去关心？”

我想都没想立即回道：“相爱的人才会考虑共同利益，我们就是搭档盟友。”

“可你想增进感情？”

“是啊，是啊……“我有些尴尬，“矛盾吧？我太矛盾了。”

“你说你们是搭档盟友其实是在提醒自己降低对他的期望值，对不对？这么想未尝不好，尤其在你们这个阶段。”

“是啊，它帮我度过了一些难关，像个铠甲，把我保护起来，进攻不利时我就缩回到这个硬壳里去。”

“可你还是想对他敞开你的心。”

“谁会满足于搭档盟友的关系呢？那只是无奈之举么。你刚才问我能不能把他的利益当成自己的去关心，说实话，我觉得我有时候能，有时候做不到，而他好像也是，所以我们才会有矛盾嘛。”

“在做不到时可以有意识地要求自己去做。既然有这个意愿，那就用理智来引导自己朝着那个方向走。”

“靠理智能引导出爱？理智属于理性范畴，爱属于感性范畴。人不可能因为理智上认为该爱就真的能爱得上啊。”

“所以才要用‘共同利益’这个proxy么。人很难靠理智要求自己爱上某人，但可以用理智来要求自己把某人的利益当成自己的利益去对待。”

“这种事儿短时间内可行，但坚持不了多久吧？”“是坚持不了太久，但是，坚持一段时间就有可能产生感情了。想想看，要是有人肯把你的利益当成自己的利益来关心，你会不会受感动？会不会想回馈？”

“我会的。我怕欠人情。可感动不是爱啊。”

“感动不是爱，但可以推助爱。两个人都感动，都想回馈，一来二去感情不就加深了？更何况你们原本就有非常好的基础。”

“用理智来要求自己……这太生硬做作了吧？”

“这个过程就像戴着牙箍矫正牙齿一样，强行干预人体自然状态肯定不舒服。但坚持一阵子，等矫形结束，牙齿不但整齐而且好看。感情培养出来一些后便进入了良性循环，做起来就轻松自然了。”

我想起刚来美国时与安妮的相处。开始时我戴个假面具，生硬别扭，可久而久之，那个面具变成了我身体的一部分，别说安妮和伊琳，就连我自己都辨不出真假。这个面具的确让我和安妮的相处进入了良性循环状态，帮我减轻了当时的不少生活压力。看来我是可以接受矫形的。只是，男女关系太复杂了，“这个矫形过程牵涉一系列环节：能不能用理智约束好自己？能否被感动？是否愿意回馈？有没有回馈的能力？哪个环节做不好都不成。”

她点头，“需要两个人都有感恩心，而且都懂得珍惜。”

我默默地想了一会儿，“缺乏感恩心又不懂得珍惜的夫妻肯定渐行渐远，就像当年我和周密。我不是没有感恩心，也不是不想珍惜，可我从小习惯了把什么都当成理所应得。很多时候别人对我好，我根本看不到，更别提感恩和回报了。这一点真糟糕。现在我正在有意识地训练自己要多看别人的好，要多存感恩心，但做得还是不够好。我知道一定有很多我该看见的东西却没看见，也肯定错过了一些我该感激该回报的东西。”

“你能这样检讨自己，挺难得的。”

“总得有点进步吧？”

“是进了一大步。据说人的基因里是不带自我反省这个程序的，所以才特别难得。”

“我这是跟头摔多了疼出来的。”我自嘲地笑笑，“有什么办法呢，不摸索不反省就得继续摔下去。这两个月下来，我对他产生了恋恋不舍的感觉。总的来说我挺高兴有他这个伴儿的，比我一个人孤苦伶仃时强多了。不过有时候又免不了想，可能是因为这才刚和好，我们俩都比较小心谨慎地用力收好自己的刺。不知这样的情形能坚持多久。一旦有所松懈会滑到哪里？一想到这些我就变得很悲观。我是在努力改善我们的关系，可这努力到底会是个什么结局？有多大可能到头来一场空？你看那么多恩爱情侣结婚几年后就渐行渐远了，更何况我们还有失败的前科，怎知我们不会又落得那个下场？这样一想，我就心慌，也害怕，怕失去现在这样的日子。唉，你看我，总是患得患失。”

沈昕笑笑没说话。我突然想起这样的话我在心里已经想过太多回，也不知对她说过了多少次，登时觉得脸腾地一下热了起来，赶紧说：“不好意思，我又车轱辘话来回磨叨了。你刚才说的矫正过程需要两个人都把共同利益放在首位，问题来了，就算人可以要求自己如何如何，却没法要求对方啊。”

“的确不能要求，但多少可以引导一下的。”她说。

“跟引导自己一样吗？引导对方把我的利益当成他的利益，恐怕会惹人反感吧？”

“两个人在一起肯定都有吸引对方的东西，比如说，他看重容貌，而你是个美女；他爱钱，而你很会挣钱；他好吃，而你可以做出他喜欢的饭菜；他注重精神交流，而你是他的灵魂伴侣；他渴求温暖关爱，而你善解人意体贴入微。要是他知道当他帮你实现了你的利益后你会变得更美或更能挣钱或更会做饭或更加体贴他，你说他会不会愿意把你的利益跟他自己的合并考虑？”

“这不就是爱吗？”话一出口，我又隐隐觉得哪里不对，一时间拿捏不准，“先撇开爱不爱不说，其实你从头到尾说的是价值，对吧？美色、挣钱的能力、厨艺、善解人意，这些东西统统都有价值。你的意思是说让他看到你的价值，让他知道他可以受益于你的价值，以此来引导他把你的利益当成他的利益，帮你提升你的价值，进而珍惜你这个人？”

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