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33 难以启齿的烂疮33（第1页）

咖啡店很空，只有两个人坐在里面看书。我从冰柜里拿了一瓶果汁，沈昕要了一杯咖啡。我们在店外面找了个树荫下的小桌。下午的阳光温暖和煦，透过枝叶洒在身上，暖洋洋的。

“你不喝咖啡？”她问。

“我不敢沾咖啡因。以前喝过两次，夜里心跳得厉害，脑子超兴奋，根本没法睡觉。我的神经太敏感了，随我妈。”

“你妈失眠吗？”

“嗯。她年轻时睡眠就不太好。我爸出轨后，她的失眠变得特别严重，基本要靠安眠药才行。每一种药维持一段时间后就不灵了。那时候我总是很紧张，特别怕她连着几天睡不着。”

“看来那件事对你妈的打击很大。”

“致命的打击！我要是能穿越回去，一定劝她离婚。以我们娘俩的个性，碰到那样的事，离婚肯定是最好的选择。如果当初她肯离的话，不至于后来活得那么苦。可惜，那时侯我什么都不懂，只知道天天跟着她瞎哭。我真是笨死了。”

“既然那么痛苦，她为什么不肯离呢？”

“说起来实在是个讽刺。我们家在外人眼里是个幸福家庭……至少她这么认为。她怕打碎这个假象，怕别人对我们评头品足，怕被人嘲笑。她宁可自己吞吃苦果，也不愿意让外人看见她的一点点苦。还有，她怕离婚会伤害到我，怕我被人指指点点，怕影响我学习，甚至怕影响我以后的婚事。她说过了好几次，没人愿意娶个不正经人家的闺女。这几个月我经常想，要是我能穿越回去，我要告诉她自己活得好才是最重要的，不要在乎别人的嘲笑和议论，也要告诉她，及时离了婚，然后开始新生活，那才是对女儿最好的保护。可惜，现在明白这些，一切都太晚了。”

“你爸呢？他也不想离？”

“他怎么会想？我妈多能干啊，家务活几乎全包。我爸回家就往沙发上一倒，端张报纸，是个被我妈伺候惯了的大老爷，饭来张口，衣来伸手。我妈说她刚结婚时跟我爸感情好，愿意这么惯着他，只有两个人，没多少活，她干得过来。后来我姥爷住到我家后，把家里家外闹得乌烟瘴气。我爸是难得的好脾气，从来不说什么。我猜我妈可能觉得有愧于我爸，所以想多做家务来补偿他。结果他们就养成了这么个坏模式。再后来有了我，家务活一下子多起来，我妈忙不过来就会抱怨发火，我爸听了也就笑笑，还是什么都不干。我妈呢，发脾气归发脾气，家务活照干不误。在单位我妈很要强，多年的模范教师、先进工作者。他们在家里经常说些工作上的事，有很多共同的同事和朋友。我一直想不通我爸怎么会跟一个护士乱搞。他们之间哪有什么共同语言？我们老早就知道那个护士的名声很差，她因男女关系问题被从高干病房调到普通病房，只有我妈把她当成朋友。那种女人，谁愿意娶回家啊？我爸才不傻呢。他跟她在一起就是瞎扯淡，胡乱发情，一对没有灵魂的动物，良心被狗吃了……”我越说越气愤。

“你这么说你爸？”沈昕惊讶地瞪大眼睛。

“那要我怎么说？行他做，就不行我说？这是轻的。你都不知道那些年我心里是怎么骂他的。直到我妈去世时，我对他的恨意才减轻了一些。在医院那几个月他是真辛苦。我妈去世后，他也是真心难过。我的心是肉长的，怎么可能不受一点感动？要不是这样，我早就跟他断绝父女关系了。我现在是要回去看他，但这并不意味着那些阴影不存在了。我妈总说，我爸出轨被我撞到，是老天爷对我爸最好的惩罚。可我一直觉得，被惩罚得最厉害的人其实是我。我妈根本不知道这些年来我心里有多苦。要不是我撞到我爸偷情后非去说服我妈相信，她后来就不至于那么惨，得了忧郁症，得了乳腺癌，最后得了肺癌，那么早就离世了。我一直在悔恨自责。我觉得是我害了她。一想到这些我就更恨我爸，是他把我变成了害我妈的凶手。我撞见就撞见了，为什么要去告诉她？为什么要说服她相信？我怎么那么笨！”

沈昕静静地听着，就像上次那样，默默地把同情传递给我。我沉浸在回忆中，心里的苦涩酸痛翻江倒海般地往上涌。我压抑不住倾诉的冲动，也不想再压抑。就让火山喷发吧。

“那个护士住在我家楼下，她丈夫是个木讷的中学物理老师。她喜欢笑，嘴特甜，总说我妈就跟她的亲姐姐一样，是她唯一的娘家人。她好像是个孤儿。反正从没听说过她娘家来人。她有个女儿，比我小六岁，经常放在我家。有一次她阑尾炎手术后感染住了十来天医院，我妈干脆把她女儿接到我家住。还天天给她做饭，自己或者让她丈夫送到医院去。最后一天，我妈包了饺子，两种馅儿的，酸菜馅和芹菜馅。煮好饺子装了两大盒。我爸说这些天你够累了，在家歇着吧，我去送饭。我主动要求陪他去。天黑看不清，骑到一半时我的自行车撞到路边栏杆上摔了一个大跟头。幸好是冬天，穿得多，爬起来，把摔歪了的车头拧正接着骑。我爸平时话不多，可那次在病房里，他跟她眉开眼笑说得特欢实。当时看到他在笑，她在笑，我也跟着傻笑，觉得好快乐。后来回想起来才明白是怎么回事。”

“他们的事怎么会被你撞到？”

“天意！只能解释为天意。高一那年我们搬了家。新家离老房子不远，走路二十分钟吧。平时我们都住在新家，老房子里存了些旧物。那天是星期六，我妈在家备课。我去学校自习。看了一会儿书后，突然起了个念头，我立刻骑车去了老房子。真是鬼使神差啊。我现在怎么都想不起来当时为什么要去那里。是去拿什么东西？还是因为别的事？我已经很久没去那里了。也许知道那天我爸要到那边去找工具，所以跑过去看他？可我们天天住在一起，我为什么要在那个时候去看他呢？这些年来我拼命回想为什么会产生那个念头，可怎么都想不起来。等我到了那儿，发现门从里面拴住了。我敲门，他不开，我以为他睡着了听不见，用力拍门，他还不来，我急了，怕他在里面昏倒了，就霹雳乓啷使劲砸门，过了好一阵子，他才来开门。我进去后，发现那个护士也在。我立刻全明白了。他们以为我不懂，接着说说笑笑。我想戳破，可我不敢。我从小到大没跟长辈顶过嘴红过脸。我实在不知该如何开口。看到他俩的笑脸，我难受得要命。想吐，可趴在水池边干呕了半天，什么都吐不出来。他们问我怎么了，是不是吃坏肚子了，要不要吃药。那个女人做出一副关心我的样子，更让我恶心不止。我一个人恍恍惚惚地回到新家，犹豫了好半天，最后决定告诉我妈。她不信，还笑着说，肯定是你误会了，你方姨这些年跟妈妈就像亲姐妹一样，不可能做出这样的事来。她越不信，我就越急着说服她。你说我多蠢！我仔仔细细地讲述了我用了多长时间才敲开门，还有我爸和那女人的表情、动作和言语。最后，她终于信了。悲剧也就开始了。我们娘俩每天晚上抱在一起哭，哭了好几个月，也不知道人怎么会有那么多眼泪。我妈只是哭，反复说出来的只有一句话：“我怎么那么傻？”后来每次一听到这话我就心惊肉跳……我妈是怎么核实出真相来的，我不知道细节，也不想知道。我一直在本能地回避那些羞耻龌龊的东西。我真的害怕面对这些。事情挑开后，那个女人的丈夫不依不饶，说要闹到我爸单位去。他说他不怕丢人，要丢人也是我爸这个当领导的丢得大。你知道那个时候这种生活作风问题很严重。真要闹开了，我爸会很惨，会非常惨。你肯定想不到我妈为了阻止他竟然干出什么事来。”

说到这里，我的心猛抽了一下。我有很多创伤，但没有一个比这个更痛。它是个烂到了心底的巨型毒疮。我一直在努力把它埋起来。可埋得越深，它越痛。我以前多次跟周密提过我爸出轨的事，但从来没法讲出细节。我一直在逃避，不敢碰触那个烂疮，而它则越烂越深。现在，我觉得应该把它扣出来。

沈昕没说话，只是关切地看着我。

我提起一口气，用最快的语速说：“我妈给那女人的丈夫跪下！跪下！她竟然跪在他面前！她反复哀求他不要把这件丑事闹开。最后那个丈夫说，大姐你是个好人，这些年一直关照我们一家，我实在忍不下心让你难过，要不是冲你的面子，我说什么也饶不了那对狗男女，非叫他们身败名裂不得好死。”我顿住，抬头仰望天空，使劲咬住嘴唇，深吸了一口气，“我妈跪下的姿势，她那卑微屈辱的神情，我永远永远不会忘。现在想起来，还有刀子在使劲儿剜我的心。”

时隔十几年后，我终于把这个一直没法启齿的丑陋肮脏的烂疮揭开了给人看。天没塌，蓝天白云还在，我和沈昕依然坐在阳光下，街上过往的行人依然如故，什么都没变。

我噙住泪，长出了一口气，等心跳逐渐平稳后，继续说：“你知道这样的事落在女儿心里有多痛吗？那真是奇耻大辱。我妈是个极其要强自尊的人，她竟然做出这样的举动，而且还是为了丈夫的背叛。我觉得，那一刻，失去尊严的人不仅是她，也是我。我们后来谁都没再提过这件事，太痛了，谁都说不出口。我相信这个屈辱一直跟着她到生命的尽头，就像它从没离开过我一样。那之后很长一段时间，每晚上床后我都忍不住回想这一幕。我恨死了那个女人，反反复复地想要怎样报复她。可我什么都不敢做，只能想着等我长大后有了本事我要报复……我想尽了各种恶毒的法子。那之前我一直以为我是善良的，我相信人之初性本善，直到那些恶毒的想法占满我的脑子我才意识到原来我根本不善良。我怎么会有那些恶毒的想法？我是这么坏的人吗？我会变成坏人吗？太可怕了。可我克制不住自己去想、去恨。我没有付诸行动去实施那些恶毒的筹谋，仅仅因为我无能为力。我也恨我爸，可我能做什么？我连当面骂他的勇气都没有。我是个懦夫，胆小鬼，大笨蛋。我不会吵架，连骂人都不敢。我什么都干不了。沈昕，你相信人之初性本善吗？我没有做过伤害别人的事，至少我没有故意伤害过别人，可我心里的那些恶毒想法是什么？如果我够强大，我会作恶吗？我真的好害怕。你能想象出我那时心里有多怕自己变成恶毒的女人吗？我更怕自己本就是个恶毒的女人。”

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