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2022.12.20晴
以前总难以自抑的,从精神深处感到不安和无所依凭。
这种感觉从昨天开始,变淡了很多。
“高尚平焦虑,公正止疯癫”
我要感谢网课资源,和哲学与文学中的人文关怀。
在精神领域的那一片漫无边际的蓝色恐怖的海洋中,总有人能先游到彼岸,并向即将沉没的同伴招手。
后面的人看到了方向,就会有游上岸的希望了。
…
…
其实我已经坚持写了将近六年的生活类随笔了,坚持下来有很多因素吧:
比如我是真的喜欢,比如我想要纪念一些细微而转瞬即逝的瞬间,想要练笔保持手感……
比如我想要囤积灵感,这样写中篇小说没有灵感的时候可以翻一翻我的随笔们,把里面的情节和句子抄过去。
比如就是为了我心理状态不稳定的时候,可以通过翻以前的随笔来调整情绪,安放自己阴暗的情绪,需要一个树洞来盛下自己的表达欲……
还有就是,身为一个作者,最不能忍受,最不能失去的就是自己的写作能力。
所以她需要经常写作来确认自己的能力还在,来确认自己没有退步,来确认自己并非一无所有。
如果她不写下去,她就不知道自己还能写。如果她不翻自己以往的文章,她就不知道自己是什么水平。
…
从三、四年前左右,就又增加了一个原因。
我需要时时观察、审视自己的内心,看看我的心理病发展到什么程度了,以及通过记录来求救。
这期间我想过很多狗屁不通的办法来治愈自己。
比如说正视自己的内心并走出来,但是这个方法会让我有一定程度的加重——正视只会让我痛苦。
比如说忽略以往的痛苦,选择不思考,尽量用新的记忆覆盖旧的记忆。但是人无法忘记过去,也无法不耿耿于怀。
比如说找个人倾诉,但是我从来没有对一个人100%信任过。可以信任他有耐心听我日日夜夜的废话而不会讽刺我,信任他的承诺地久天长,信任他的安慰都会生效,信任我从不是他的负担,信任他听完后给我的关照不是施舍,信任他听完后不会与我告别……
这根本不可能。
…
我没有想到,在一个非常平静的一天,我也有从无垠的黑暗中找到出口的时候。
那个缓解的办法,跟我以前想过的任何一个解决方法都不一样,但是,仔细想一想,荒诞又普遍,重若千斤而又轻而易举的,到也意料之中的,确是最优解。
“高尚平焦虑,公正止疯癫”
因为不公正而被逼疯的,最需要的就是公正。焦虑于一摊烂泥、自相矛盾、无法挣脱的生活的,最渴望的,就是高尚。
…
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如果越往前走,就越孤立无援,至少现在,我还是想再走一走。
去年还是前年,我在小翠中说过:不是往上走或者往下走,我想往前走,往远处走。
不是纵向的选择做人上人和人下人。是和人类站在同一个平面,往前走。
经历了将近两年,我还选跟当初一样的决定。
你越往前走,将未知的路照的越明亮,之后的人拥有的选择就会越多,走下来的概率也就越大。
我被很多人营造过黑暗,也被很多人照亮过。
月亮在漆黑的天空里只占一个微茫的小点,就能让人们天涯共此时。
一点光明,永胜万千黑暗、否定长夜漫漫。
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