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第38章 高中十（第3页）

课虽然没有补，但学校里的课还是不能落下的，再说现在这种情况，我既不能做什么决定，又不能帮到什么，还不如上学呢。在学校里，我有些期待，期待他们不要拔爷爷的氧气管，说不定就有医学奇迹，哪天就醒了呢，虽然我很少同爷爷说话，但我很想再自私点，希望爷爷能在多陪我几年，看着我考上大学，我可以是我们宋家的骄傲。

我没有等来我所期待的，星期三的早上我接到了爸爸的电话，让我请假回家，我顿时明白，声音颤抖地问：“是不是爷爷？”

“嗯”，没有更多的语言了，我说好，便挂了电话，红着眼眶，往班头办公室走去。

二零一六年一月六日，我永远记住了这个日子。办公位上没人，问了其他老师，才知道班头生病了，请假打针去了，对桌的老师让我给他打个电话。电话很快接通了，那边传来了咳嗽声，我声音梗咽：“李老师，我是宋婵娟，我爷爷走了，想跟您请个假。”

“好，我休息了，你看办公室哪个老师在，让他帮忙写个请假条”。

“九班的胡老师在”。

“那你把手机给她吧”。

不到一分钟后。

“你们李老师生病了，今天来不了，委托我帮你写请假条”。

“好，谢谢老师”。

回去的路上，没忍住，哭了一路，下车后，我想抹干眼泪，不想别人看见我哭过，但真的是越往家里走，就越忍不住，往远处看，就能看家家里已经有了很多人，走在村子里，耳边时不时传来一些无聊的声音“：哎呀，跟你爷爷感情好好呀，这还冒到屋就开始哭了。”

家门口的景象就是有正在搭起的棚子，很多人聚在一起聊天，一年未见的姐姐，瘦了，正拉着一个从未见过的哥哥同亲戚们介绍：“这是我对象。”客厅里放着一口棺材，棺材前摆着爷爷的照片，照片是彩色的，照片上的人满脸红润嘴角微扬，脸带笑意，很有亲切感，可再有亲切感，不过也是一张冰冷的照片。棺材边时不时有白色的冷气冒出，奶奶则坐在一旁两眼无神，我站在客厅大门口，没有进去，正在忙着招呼奔丧人的爸爸看见我，随手拿过一个板凳，放在奶奶旁边，让我陪着奶奶。每来一个祭奠的人都会过来握着奶奶的手安慰一番，奶奶在没人的时候，拉着我的手，嘴里像念经一样发出特有的腔调，这腔调我以前在那些去往极乐世界的长辈的葬礼上也听到过。

只听奶奶说：“你爷爷走了啊，就丢下我一个人啊，怎么忍心的啊，苦了一辈子啊，好日子才刚开始啊，怎么就走了呢......”

想到以后我上学，爸妈上班，同奶奶生活了一辈子的人也不在身边，我也很难受，但我不会说，不知道说什么能安慰奶奶，只是刷的一下，豆大的眼珠没忍住，我拼命地忍，丝毫作用都没，这时又来了个安慰奶奶的人，我的手这才脱离奶奶的手，赶紧转过身去抹眼泪，不想别人看见。

爷爷下葬后，我感觉很多东西都不一样了，说不上来，只觉得家里冷清了好多，爸爸一下子像被抽空了一样，听爸妈聊天，拔爷爷管子的这个决定是大伯做的，说爷爷其实已经是死亡状态了，每天插着管子，多插一天就是一天的钱，不是我们普通家庭负担得起的，到最后把我们三家都掏空了又有什么用呢，要是插着有意识，能说话还好，可现在爷爷就是躺在那不动，也是受苦。就这样，爷爷永远的离开了我们。据说爷爷走的那天，他的后代所有人都在，除了我，我有一种很不孝的感觉，我什么都不知道。用爸妈的话来说，我知道了也没用，还不如在学校学习，我现在是关键时期，能尽量少丢课就少丢课。葬礼过了好几天，爸爸在社交平台上发文：回到家中看到父亲的遗像心中感觉空落落的。

看着这句话，不禁鼻尖一酸，是啊，爸爸没有爸爸了。

一切都结束了，按理说，我的补课该回归正轨了，可我心里有些膈应，因为我把老师骂了，我不敢去了，也不是说怕老师给我穿小鞋，我只是不知道该怎么面对他们。

我同妈妈说：“我不想去补了，我怕见到他们。”

“钱都交了，还有还几节课的钱不浪费了。”

我说能要回来不。

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“早知道你又这样，当初就不该开始补。哎，我去试试看吧，还不知道能不能要回来。”

我说：“要不回来，我就还是去上剩下的几节课。”

妈妈跟老师沟通后，给我打电话说：“我跟老师说了，说你觉得在电话里说了老师，心里过意不去，不敢面对他们，老师说他不知道情况，也不对，不是故意要说你的，还是希望你回来继续上课，之前的事就一笔勾销了，你看你还补不补课。”

后来回想起来，此时的我，一定是脑袋的筋搭错了，心里就是过不去那个坎。最后老妈要回了部分钱，我唯二的补课就此截止，此后就再也没有补过课了。我参加工作之后，老妈提过，说两次送我去补课，最后你又非要不补，要是继续补蛮好。听了这话，我真的是后悔，后悔当时的自己为啥要做那个决定，心里难受。但我还是强颜欢笑的问：“为什么当时你不要求我继续补呢，当时我可能不懂事，你应该硬性要求我去补的。”

“哎，当时就想着你不愿意，就没想那么多，哎哟，过都过去了，想那么多干嘛”。

我没说话了，因为我没办法不想，我后悔极了，如果我继续补下去，我一定能考上大学的，不管我上大学后学没学美术，但我一定是在学传媒的，又会有一段特别的艺术经历。可是啊，回不去了，再也回不去了。

事实上，我很怕妈妈提起以前，不管是现在的我，还是若干年后的我，这种害怕的感觉丝毫没有减少。因为我没有办法面对，面对那些我所做的错误的决定，我没法说我不怪任何人，那太虚伪了，我其实都明白，所有的决定都是我自己做的，我确确实实责备的是我自己，我埋怨父母是因为我觉得，那个什么事最先考虑的永远不是自己的我，什么事都把父母放第一位的我，是父母造就的，他们造就了一个矛盾的我、犹豫的我、痛苦的我，我知道这是完完全全错误的，但我已经控制不住我自己，我做不了我自己。但我更多的是在怪我自己，为什么从一开始就不坚定的反抗父母，为什么要做一个逆来顺受的孩子，为什么不做一个遵从自己内心的人。当然我不是说跟父母对着来，明明是错的，也要做，肯定是错上加错了。我说的是父母指出自己错了，要纠正，可明明没有错的事，就应该有自己的主见，那么就不会有新月的产生，我就不会放弃自己的理想，就不会不敢回望过去，不敢面对未来，永远活在痛苦之中了。我觉得我常说的一句话事实上回个笑话，可是就算它是一句笑话，我仍然要将它常挂在嘴边：人的一生太过短暂，我们在世，不能只是为了活着，而应该为了生活。在我看来活着和生活是完全不一样的两个词，活着不过是个傀儡，而生活是自己的，自己的生活才能让自己的生命有意义，而属于自己的精彩的生活，则会让我们有限的生命更加有意义。可是，是我，是我亲手毁掉了我的人生。但我还是想告诉自己一声，会好的，会好的吧？

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