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第84话 颠佬日记184（第2页）

好麻烦...有时候真想逃避一切，但是回过神发现...好不爽啊...凭什么我要逃避?都去死吧！这样想着...虽然这样想，但不能这么做。

极致的癫狂和平静在我身上并不冲突，无论我多么想杀死面前的人，我都不会动手，反而会思考如何让他不再烦我。

我需要的可能是【一定程度上的思考】。这个思考的阈值和问题还不能太白痴或者太高深，太白痴很快就能得出答案，太高深可能会导致懒得思考。

像...摩托车一样，需要机油，不能没有机油，也不能全是机油，满出来的机油遇到火焰就会爆炸。

回过头看着自己写的东西，居然有些许陌生，就好像不是自己出来的东西一样，有种“啊？我怎么会写这种东西。”的割裂感。

【无法理解自己】这个问题总是困扰着我，我到底是个什么样的人呢？我偶尔闲着没事就喜欢自问自答，每次都有不同的答案，但也正是因为每次我问自己都能有答案，导致我不厌其烦。

问题在于，任何问题到达一定程度或者说自问自答的次数多了，会有种自我厌烦感，就像是“我”讨厌我了一样，很奇怪。

摸不清自己到底是感性还是理性，因为视情况而定才是我，没有绝对的感性和绝对的理性，对每个人每件事都不同。

或许我魔怔了也说不定呢？有种...虽然一直在坚持，但已经忘记为啥坚持的感觉...到底是啥来着...我忘了什么呢...

没有目的，没有原因，只是因为一直在做，所以没有放弃，写了三年的小说，直播也玩了三年，但回过神发现自己好像没有什么必须要坚持的理由。

或许只是大脑短路了片刻，导致我失去了部分重要的记忆?我果然不能吃药，吃药会让我丢失一些不想忘记的东西，并且想不起来了。

我讨厌失忆的感觉，明明上一刻脑子里还有的东西，下一秒就好像被什么东西拿走了一样，很难受，但又无可奈何，因为想不起来，有一种【反正我都忘记了，应该不重要】的感觉。

我讨厌失忆，讨厌遗忘过去，所以我会想办法回忆起来，或许有些东西不值得我回忆，但比起那些，我更讨厌失忆。

有些东西我不想忘，所以主动选择了遗忘，这样可以在需要的时候捡起来，但如果是被动遗忘，那就真的忘了。

就像平时脑袋空空的我，在遇到需要的时候，脑子里就会出现需要的东西，我也无法解释那些东西从何而来，但就是有。

遗忘可能是身体的自动保护机制，如果一段非常痛苦的经历存在于过去，大脑觉得你接受不了，那么就会自动屏蔽或者遗忘那一段经历。

而我，在试图回忆起自己不愿意回忆的东西...因为，很有趣不是吗？淬炼自己的精神之类的。

无数次经历自己觉得痛苦和不想经历的东西，没有疯掉的话，或许就是某种程度上的神明呢？

我好像...忘了什么我不想忘记的东西，泪水莫名止不住流出来，但我感觉不到悲伤，只知道流眼泪了。

好讨厌这样的感觉，我的病让我不知道自己怎么了，只知道会流泪，会升温，会胃痛，会头痛，鼻子会酸，我到现在都分不清身体状态对应哪种情绪。

我是一个没有感情的人（物理意义上）因为我感觉不到，虽然身体会有对应的反应就是了。

癫佬日记1，结束！

我是癫佬！

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