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沈节捡起平底锅,讪笑,"很显然,专业不对口。"
"真是指望不上,别忙了,做出来我也不敢吃。"
最后,两个人加一只狗,就着白开水填了点儿蛋糕饼干火腿肠。
一夜到天亮,卢围郑重其事地召集沈节开了个家庭会议,议题--家务承包责任制。
在万国的助威声中,俩人达成了共识,具体条款归结如下:
1、卢围做饭刷碗,沈节打扫清洗。
2、轮流遛万国,一人一天。
3、沈节采买一切生活用品,卢围陪同。
4、两周回乡下一次。(小黄倡议,在卢围的抗议声中,四老变成了家务的一部分。)
5、繁忙时期(比如:写论文),一切家务由沈节承担。
最后一条明显不平等,沈节故作惊诧,卢围一句话就堵死了所有退路--谁叫你是整合专家?
当天下午,卢围翻报纸找了个速成烹饪学习班,报了名。
小黄列出一张必需品清单,硬拖着卢围去超市,卢围不愿意,沈节乐呵呵地一指墙壁,"请遵照执行家庭一号文件第三条!"
进了超市,沈节直奔生鲜区,卢围根本拦不住,"你没看见全是三四十岁的家庭妇女,跟着凑什么热闹?"
"先把原料准备好,静等你学成归来。"
气得卢围甩膀子进清洁区,光洗衣粉就拿了七八袋。
第二天下午,卢围去了学习班,四周扫视一番,惊觉自己误入桃花林,硬着头皮跟一群大姑娘小媳妇听中年妇女传授烹饪理论。
卢围浑身不自在,倒是在认真听讲,具体听见了什么,他完全没在意。
这个班早就开办了,不可能因为卢围一个人再从头教起,半个小时的理论课之后,开始了实际操作。
这下可好,卢围绷着脸穿上印有米老鼠图案的围裙,左手锅右手铲,往灶台前一站。别人没动,老师先笑了起来。卢围这张嫩脸啊,红透了,恨不得化成一股烟钻进煤气罐里。
好不容易死撑着熬满了一个半小时,卢围拔腿就跑。
回到家,进门就抱怨,"再去我就不姓卢!黄狗,条款换一下,我打扫清洗,你去学做菜。"
沈节挑眉,"可以!反正我脸皮厚。不过"凑过去搂上他的腰,"我有什么好处?"
"好处?唔!"卢围大惊,傻了,彻底傻了,像雕像一样僵直。
沈节轻抚腰背,回味悠长,"嗯,跟我想象的一样美妙绝伦!"
眼见卢围还没解冻,沈节微笑,贴上去额头相触,吻了吻他的鼻尖,一路下移,四唇密合相濡以沫。
"走开!"卢围猛回神,使劲推他,气息急促脸颊通红,语气却冰寒异常,"技术不错。"
"谢谢夸奖。为你量身定做的。"
"没少找人练习吧。"
沈节一愣,继而哈哈大笑,皱着鼻子靠过去,"吃醋了?呃"旺旺高举右拳,小黄赶紧改口,"理论指导实践。想学理论知识吗?我可以无偿提供材料"轻吻唇角,沙哑低喃:"如果想练习,我可以无偿提供嘴唇。"
卢围面无表情地推开他,转身进卧室,"我的嘴是用来吃饭的,你去学做菜!"
"资源要充分利用,身体职能的优化有利于提升生活品质。比如嘴,你不能剥夺它说话的权利,更加不能剥夺它接"
旺旺怒不可遏,抄起茶杯直奔小黄,"再废话我劈了你!得了便宜赶紧躲起来乐去吧!"
小黄哈哈大笑,捞起万国,"到底谁得便宜了?我这么好的技术哈哈"飞快进屋,"砰"关门。
第二天,烹饪班的老师和学员惊奇地发现--昨天那个斯文腼腆的男孩不见了,换了个谦和(?)雅致(?)的。
此男孩第一句就问:"请问煤气怎么开?"
娇笑一片。他笑容可掬,压低声音问旁边一个大姑娘,"这里教烤鸡翅吗?"
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