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狮子座流星雨下(第1页)

我们来到一棵百年大树下,我问道:“现在几点了?”

他看了看怀表,说:“嗯…10点50分。”

“差不多了,我们再等一下”

他说好,然后我们放心倚着大树坐下。

我们静静聆听风呼啸的声音,闪烁的星河从头顶一直延伸到远方的山丘,山脚下有一个小村落,大多数房屋的灯火都已经熄灭了,只剩下寥寥几个窗口透出暖黄的光,平静安宁。

星夜仿佛有魔力似的,此时,我像回到了小时候,思维变得怪诞又离奇。天空是一张厚重的丝绸布帘,无论凛冽的风怎么吹拂也纹丝不动,在这静谧的环境里,我仿佛听到月光滴落和星星膨胀的声音。

我沉浸在间断没逻辑的想像中,心里勾勒即将到来的流星雨:数以千计的流星穿过大气层摩擦出热,变成一道道闪光,然后坠落在地球上。那个时候也真是奇了怪了,我从未如此坚定,没有缘由的,只觉得它一定会来。

我望着满天繁星,没由来的说:“我会住在其中的一颗星星上面,在某一颗星星上微笑着,每当夜晚你仰望星空的时候,就会像是看到所有的星星都在微笑一般。”

他笑了,我敢肯定他一定看过《小王子》那本书,所以他用半开玩笑的语气说:“那我一定会找遍每一颗星星,直到找到你。”

我转头看着他在月光下略显苍白的脸,突然想到《小王子》里的一段话:

狐狸说:“对我来说,你只是一个小男孩,就像其他成千上万个小男孩一样没有什么两样。我不需要你。你也不需要我。对你来说,我也只是一只狐狸,和其他成千上万的狐狸没有什么不同。但是,如果你驯养了我,我们就会彼此需要。对我来说,你就是我的世界里独一无二的了;我对你来说,也是你的世界里的唯一了。”

当然,我没有说出来,只是突然想到这段话。

这像是一种连锁反应,以后当我仰望星空时,我会想起小王子和他的玫瑰,然后想起1889年那提早到来的流星雨,想起我14岁那年的夏夜,想起他说过的话,我的思想,想起他就在我身旁。

我也为此付出了代价。

如果流星在地球上安家的话,那朵来自异星球的玫瑰,也在我心里生根发芽了。那么,请你告诉我,你愿不愿意收留它?可是如果它不来的话,好像也没关系了。

我打开手中的怀表,已是11点15分,仍未有一颗流星出现。奇怪的是,我没有感到失望,只是很平常地打趣道:“完了,可能看不到啦。”

“没事,我们再等等。”

时间一分一秒的过,什么都没有,我更加确定今晚出现流星雨的概率几乎等于零。我计算错误了——这是真的——我的推测出现错误了,全部人都那么信任我,抱有那么高的期待,我却让他们失望了。

心里当然多多少少有些不甘,换作平时,我一定会暴跳如雷,懊恼地责备自己。在完美主义者地眼里,一丁点沙石都十分碍眼,就算是小数点最后一个位也不允许出错,我们追求绝对的完美。

而现在,我完全没有想生气的心,所有的执着都被过滤掉了,仿佛我的世界只剩下眼前的星光和森林。

完蛋,我好像变了,变的跟之前不一样了,内心深处多了个柔软的地方,也是第一次,我允许情感大于理智。

既然流星雨不来了,还这么等下去似乎有点尴尬,要不然…我讲讲其他有趣的吧。

“不知道你相不相信那些关于流星雨的古老传说。”我向他那凑近了点,故作神秘地说,“从前人们认为一颗星坠落,就必须有一份灵魂补上去,人死了,灵魂就升天,升天时也就把你的愿望带给上帝了。”

“我相信。”他说,这回答可真是出乎意料,“我母亲曾告诉过我,每一个离去的人,都是一颗星星,他们的光芒,凝聚了最极致的思念。”

说完,他望着星辰的眼睛眨了眨,嘴角浮现淡淡的笑,我不知道他此时想到了谁,怎样的回忆在翻动,他那抹温存的笑容,实在罕见。

我们都有不同想守护的东西,但此时,我们都是仰望星空的人。

我不知道我们等了多久,在等的同时我不小心睡着一次。

当我迷迷糊糊睁开眼,只见眼前夜色厚重,星辰似乎更亮了点,才是子夜吧,我猜。可我已经懒得拿出怀表看时间了,意识模模糊糊的,眼皮重得睁不开。我下意识地转过头,瞥见他的睡颜,他竟然跟我一样,在树下不知不觉睡着了。

在夜的最深处,我第一次那么近距离看他的脸,月光洒了一层银辉在他的脸上,让他原本白皙的脸越显苍白,在我看来,竟有一种奇异的美感。

他的侧脸可真好看,长长的眼睫毛颤了颤,仿佛蝴蝶扑扇的翅膀,深邃的轮廓像是用美工刀刻出来的,完美如出自米开朗基罗之手。

我感觉整个人轻飘飘的,好像深深栽在梦里,于是我突然,什么都没想地,就在他右脸上亲了一口。我很快别过脸去,清楚感受到心跳的节拍,再次缓缓闭上眼。

那时真的希望时间就这么停止好了,我把半梦半醒的爱情永恒保存在这个状态就好了,长夜不要离去,我不想看见曙光。

以后当我回想起某些事时,我会想,如果时间是一条没有尽头的河,在记忆和岁月间潺潺流动,没有来源和归宿,那么美好的回忆是不是就能永恒存在了?

之后我做了什么梦,已经记不清了,只依稀记得在那断断续续的梦里,流星雨好像曾来拜访。

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