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63 电话打还是不打63(第1页)

他怎么还不给我打电话?

短信也没一个?

快打了吧?

我又一次看向摆在桌上的手机,没动静。检查一下,没有未接来电,也没有短信。又查了一下电子邮箱,只有一个研讨会通知。删掉。

周日从他那里回来后,我快乐了两天。纯粹傻傻的快乐。私下没人时,我时而忍不住抿起嘴唇回味一下牛骨汤面的浓香,时而愣神发呆回想与他在一起时的点点滴滴。连办公室我对面墙上那条丑陋的裂纹都一下子变得可爱起来。心甜甜暖暖。人晕晕乎乎。

今天是周三了,我心里开始发慌。连着两天都没有他的讯息。

我在食堂买好午饭找了张靠窗的长桌。刚刚坐定,一对亚裔男女走过来在我斜对面并排坐下。男生身上那件过大的白色t恤衫显得他又黑又瘦。女生也黑瘦,马尾辫,碎发遮住前额,面色有点苍白。泰国人?不,越南人?菲律宾?柬埔寨?其实我并不知道那些地方的人有什么特色,只是觉得他们不像中国人日本人韩国人。他们两个看上去好年轻,像两个没有发育成熟的大孩子。初识周密时我们也是这个年龄,也是这样稚气青涩吧。那时候的我总觉得自己已经很成熟了,太成熟了,熟得都快老去了。十几年这么快就溜走了。一同溜走的还有我的青春和那些日子里的那些人那些事。一切的一切都早已褪去颜色成了旧照片。唯有周密留了下来,带着活力,带着温度,带着色彩。

女生开始说话,叽叽喳喳嘀里嘟噜,语速很快。男生偶尔在她停顿的间歇发出一两个字节。很奇怪的发音,这是哪国语言?我是听不懂的。别说是泰国柬埔寨菲律宾,就算是广东福建湖南话我也听不懂。我一边吃饭一边盯着窗外胡思乱想。突然听到女生清脆的笑声,我下意识地看过去,他俩正相对而笑。两张原本平淡无奇的脸都溢出了一层蜜。接着他俩头挨着头咬住一杯饮料桶上的两个吸管。

我突然醋意上搅。周密怎么还不给我打电话呢?一丝不安感攀上心头。我放下汉堡包,把手擦了两下,从衣兜里掏出手机看了一眼。没有未接来电。我把手机放到桌上,边吃边盯着它看。

曾经的我们也像他们这样在人头攒动的食堂里并排坐着吃饭。只不过那时饭盆里装的是馒头和芹菜炒肥肉片,而现在手里拿的是汉堡包和薯条。吃饭简单到连筷子都省了,可我们的关系却早已不可能像当年那么简单了。我快乐了两天。海市蜃楼一般。其实我早该知道,那快乐不过是一场幻梦。快乐的幻梦。幻梦中的快乐。他真的在意我吗?他的怜惜他的爱抚他的关心他的眷恋,说不准都不是真的,而只是我心里一厢情愿的美化或误解。我太孤寂了,很有可能错把根稻草当成方舟。这岂不是很好笑?我停下咀嚼,叹了一口气。尽管是梦,可要是能一直梦下去该多好啊。何必醒来?

也许他给我发了电邮?我三口并作两口吃完饭,奔回办公室。

在盼望和等待中,心一分一分地愈加焦躁起来。眼看着太阳西斜,办公室地面上斑驳的光影越来越长。他怎么不打电话呢?我应该打给他吗?我站起身来,走到窗前,推开窗子,深吸了一口清爽的空气。眼前这树不知叫什么名,枝叉上新近长出了嫩绿的叶子,混在深绿色的老叶子间,密密实实地遮住了大半个窗子。我喜欢站在这里往外望。天蓝,树绿。我们三楼很是幸运,看到的是这棵大树繁茂的枝叶,而一楼的人却只能看见长满了疙瘩七扭八歪的丑陋的树干。

别打,一个声音跳出来说:你该矜持些,上赶子不是买卖,女人不要太主动。另一个声音争辩道:可我就是这种人,被动让我浑身不自在,我以前跟他在一起时想什么时候找他就去找,何曾纠结过?第一个声音又说,现在跟过去不一样了,再说,你们过去相处得并不成功,你还不吸取教训?你这样的情绪不对,你应该控制好自己。第二个声音又争辩道:我哪里不对?周末时我们如胶似漆。三天过去了,他不该给我打电话吗?我不该给他打吗?周日晚上他送我回家时我们没有明说以后该如何联系。前几个月我们的关系冷处理,都是隔几天才联系一次。即便联系,也多是一两句话的简单问候。难道他笨到仍然在沿袭冷处理的节奏?我以为不用说的。明摆着的么,我们和好了,就不能还那么疏远。夏天的温度怎么可能跟冬天一样呢?难道我不说,他就想不到吗?昨天早晨他倒是打来一个电话。当时我正急匆匆往教室赶。我慌慌张张地说,马上要上课了。他说没什么事,就是看看你好不好。我说都好都好。他说那我就挂了。我以为过后他会很快再打过来。可一直到现在,还是没有。他是不是出了意外?我应该打个电话关心一下吧?可会有什么意外呢?过去我们不联系他不都过得好好的?我该矜持吗?他在乎我矜持不矜持吗?好像不在乎啊。不,也许他在乎,只是我不知道。我对他的了解到底有多少呢?我过去自以为了解的东西不是后来发现有不少错误吗?他这个混水潭。总是让人看不到底。

过了一会儿,我开始自责:你的状态明显不对头嘛。怎么可以因为他不打电话就影响你的正常生活呢?你还是集中精力好好写论文吧。

我把手机放进书包里,把电子邮箱关掉,继续先前的工作,把写在纸上的数学公式往电脑上敲。敲了几行后发现串行了,改了几下,越来越乱,简直一团糟。我烦躁不已。干脆把刚敲上去的公式全都删掉。

我叹了一口气。唉,我怎么这么没出息呢。怎么就不能全神贯注地做自己的事呢。

他为什么不给我打电话?肯定是太忙吧。我从包里拿出电话,是开着机的,没有未接电话。打开邮箱,收件箱里是空的。

就算再忙,打个电话发个短信的时间总会有吧。要不我打过去?打吧。一个电话而已,何必想这么多?我拿起手机,刚要按通话键,突然想到,接通了后我该说什么呢?只是问他为啥不给我打电话吗?我怎么这么无聊啊。还是算了吧。

他一忙便把我忘到脑后了?他压根儿就没把我放在心上?

我的眼睛转向窗口的大树。深色叶子像是我沉积多年的记忆,浅色叶子像是三天前的味道。我的舌尖上还留着香甜的滋味,脑海里的柔情欢爱也仍然鲜活。我还在余热中,他怎么一下子就冷得无影无踪?

我打开手机看看,有电,也有信号。不会是打不通吧。我用办公室电话往我的手机上打,它立刻响了。

莫非这就是男人与女人的差别?男人把女人点燃后自己迅速冷却。冷却?不应该啊。他对我不该是那种态度。我们不该是那种关系。可他为什么不打电话呢?他不会一下子对我失去兴趣了吧?人不就是那么回事嘛。越得不到,越要千方百计弄到手。一旦到手后,很快便会意兴阑珊。尤其是像他那种执着的人,不达目的绝不罢休。当初被我离婚,太丢面子,他心里过不去这个坎儿,肯定会激起他的占有欲、好胜心。莫非他的目标只是求得我回心转意借此来抹去他心底的残痕,或借此来证明他的能力?我全身一激灵。他不会在报复我之前几年对他的冷漠吧?得到后再甩掉肯定比被人甩掉要好受百倍。嗨,我摇摇头。我怎么可以这么想呢?不会的。他不是那种人。他说他受到了惩罚。能够检讨自责的人不可能没心没肺。肯定不是的。只是因为忙吧。要是因为忙,我打过去,干扰了他的工作,不是讨人嫌嘛。说不准他正在开会。他要是压低声音急匆匆地问我,你有什么事?我说没事。那多尴尬。还是别打了。等他不忙时打过来吧。

等待,真令人心焦。

唉。瞧瞧我这些乱七八糟的怪心思。上大学时断不会如此纠结来纠结去的。是我变得思虑更多还是更脆弱了?还是由于几年的岁月阻隔在我们之间,陌生感和距离感让我望而怯步?我叹了口气。距离只能慢慢拉近。急也没有用。还是专心工作吧。我的眼睛回到论文上。这些数学公式怎么看着这么闹心?算了。效率这么差,还是回家吧。我站起身来,慢吞吞地收拾书包。好像不能怪他。一忙起来,就顾不上别的。我经常处于这种状态,深有体会。我应该理解他。又没急事,没有打电话的必要嘛。是我钻了牛角尖。自寻烦恼。我这个状态实在不好。我真讨厌死这个毛病了。我得从牛角尖里爬出来。不该被个电话搅得心神不宁。我得改掉这个毛病。

我走过去关上窗子。振作起来吧。过好自己的日子。我和他都各有一摊子事。把自己的事情忙好才是必要的。打电话去烦他,太无聊。我眼下该想想要如何调整好心态。还是先回家吃饭吧。等脑子休息好,最好能专心看一会儿书。我们新的关系刚刚开始,我不能就此陷入泥潭

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