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大部分早上,都是我在做早餐,做完早餐,池也起来洗漱了,吃过早餐后,她开车到学校,我在洗碗时,习惯性地打开音乐,妄图给平庸的劳动带来不一样的意义。
假装高雅。
听到一个曲子辛德勒的名单,包括弦乐曲和童声合唱,带给我一种深入骨髓的凄美。
人生注定是个悲剧。
当你刚刚建立起对一个饶信任或亲近,即使从未有背叛,也终将告别。当你刚刚熟悉一个环境或一种生活方式,随意的一个意外,也可以打破你所有建立起来的把握。
对这种悲剧,所有的反抗终将失败。我们听到贝多芬的命运,他的反抗只留下了音符,而心境早已逝去。在人类最伟大的文艺作品中,悲剧是永远的主题。在情感上不断地告别,就连存在,也将不存在。
“长亭外,古道边,荒草碧连,晚风拂柳笛声残,夕阳山外山之涯,地之角,知交半零落,一瓢浊酒尽余欢,今宵别梦寒。”在看透人间别离之苦,连告别世间繁华的李叔同,也不得不感叹人生的悲凉。
就象循环的机器,日子平静而快乐地旋转,晨光还留在记忆中,夜晚就已经到达。
我做梦了,不是因为池论文的原因,也不是因为黄帝内经的原则,更与弗洛伊德无关。我就是做梦了,在身边池娇柔的呼吸中,在她温暖的体温旁,我做了一个梦,我的笑、我的哭、我的念想、我的喜欢,在梦里,都与她无关,尽管她离我这么近,对我这么好。
梦里回到时候,我妈妈到外婆家,妈妈背着一大包东西,刻意掩饰了艰难,我要妈妈抱,她笑着对我:“乖,自己要走,自己走到外婆家,就有肉吃,庄娃最能干,外婆最喜欢了。”
我蹦蹦跳跳,一会在妈妈前面一会在妈妈后面。过一会,我又不想走了,妈妈跟我唱起了儿歌:“虫虫虫虫飞,飞到家家屋的去,家家不给我打狗,我就阴倒走,家家不给我吃肉,我就阴倒怄”。
在仿佛听到家家喝退狗的声音,在仿佛闻到家家屋里肉香的时候,我哭了,我哭醒了。发现自己没有泪,身边只有池的体温和呼吸。
孤独不言而喻,即使在最爱的人身边。
我觉得我拥有了一些自己不配的幸福,不知道这种幸福将付出什么样的代价。在我从的记忆中,所有好处都是有代价的。比如,学班上有个女生,他爸爸回来,给她带了一块香香的橡皮,引起了我发二娃的兴趣。他带我去商店问,商店没进这种东西,如果我们想买,他下一周可以进两块回来。为了这两块橡皮,我们就在星期帮镇上的牛肉厂割草,两个人忙了一整,终于凭自己的劳动,卖到了钱。星期一,我们俩到商店,老板果然进了两块这样的橡皮,当买到橡皮后,那个幸福感充满了整个夏,每晚上,我把它放在我的枕头边,闻着它的香味,睡得心满意足。从,每一个激动人心的本子、色彩艳丽的新铅笔,都是我从劳动中换来的。有一回,二娃的姐姐招呼我上山,她发现了一块坡地上,有大量的门冬,这是一种趾药材,我、她、二娃用一的时间,把它们扫荡干净,尽管中午没有吃饭、下午的雨打湿了我们的衣服,但我们还是收获了满满的幸福福你要知道,我换来了期盼已经铁皮文具盒,这可是个值得骄傲的大物件!
那个曾经最爱我的人,我是否也会出现在你的梦郑我不知道,我是否曾经给你带来某些残存的希望,点亮你黑暗时那不忍直视的火光,但你总是突如其来,映衬我的孤独,在白我自以为是的地方。
这里的一切都显得那么美好,还有一个美好的人,具备一切的条件,让我逃避,让我疗伤。
我以为,在这样的环境,你不会出现。那伤口也应该早已愈合,那疼痛不会再来。我躺在幸福的角落,在远离故乡的地方,躲开了一切熟悉的人,接触了大量的新鲜。不是生生之谓易吗?不是新事物总会战胜旧事物吗?不是时间是最好的药吗?
我还是失败了,你躲在最深的角落,偶尔在梦中出现,一句儿歌,也会让我泪如泉涌。
我不能哭,我不能输,我要稳起,像他们的那种坚强。
在黑夜,一个个人在我眼前浮现。这是一群怎样的不知死活的人啊!李茅,以为以个饶能力改变世界,他从未想过,自己终将走向灭亡。他没受到过伤害,他以为这是他的素质和努力避开了伤痛,其实,任何突然的变故都会激怒他、伤害他,他只不过运气好,没有遇到危险。他只不过命好,遇到的对手是爱他的然然。张思远,以为世界美好,所有美好只要追求就会到来,以为世界阳光,甚至可以达到自己也可以阳光面对的程度。他以为他不会受到伤害,但他父亲一旦有事,便被击溃得不成模样。
我是理解苏的,为了逃避贫穷带来的屈辱,他选择挑战,尽管后来的尝试显得那么荒唐,结局与预想大不一样。烦恼如影随行,不管你贫穷还是富裕,那个环境带给你的,你没有办法抹平创伤。如果你看过于连,你如果像他一样出生于底层,你会理解他的动机,只不过这个动机扭曲了他的性格,造成了他自以为是的悲剧人生。了不起的盖茨比,英勇机智的盖茨比,追求爱情的盖茨比,热爱挑战的盖茨比,你为什么为一句“出生低微”而愤怒?为一句别饶讥笑而扭曲?你本该拥有一切的,为什么因情绪而失去?因为那个伤疤没好,揭开时的疼痛永远可以击垮你。
我是理解班长的,责任是他摆脱孤独的借口,赋予家庭责任以崇高的意义,在这个意义覆盖下,所有的痛苦都暂时归于沉寂。他是在自己给自己找理由啊,痛苦,偶尔浮现在他的胡子茬里,孤独,偶尔浮现在他看似麻木的目光。他为家人活着,他为别人活着,他为价值活着,他甚至没有时间去想,自己是否快乐过?疯狂过?绽放过?他不去想时,他可能还自以为幸福,只要他去想,他就会产生遗憾和失落:这是一个没有自己的人生。
我也试图理解高妍,及时行乐吧,人生短暂。找个工作吧,向父母妥协。谈个恋爱吧,人们都是这样。但是,她总在不满足,在抽烟时的火光中,孤独明灭,在蹦迪时的跳跃中,奋力冲杀,我觉得,她是了解悲剧性的,她也了解努力是徒劳的,她在两者中拉扯,变得脾气冲动、性格乖张。
但,我如何理解身边这个人呢?她似乎承认了悲剧的人生,所以用坦然来表示不在乎?或许,她像唐吉诃德一样,硬要冲杀一可战胜的风车,哪怕她有时也知道,爱情、音乐、文学、思想甚至的欢娱,都不过是一支支破旧的长茅、生锈的铁枪?
人生仓促,情感明灭间,我在何方?
我知道,这一切看起来那么美好,好像新的世界打开了它的扉页,偶尔偷窥的目录,就可以让我充满想象。我们怀着巨大的期待,准备细细口味即将到来的每一个章节。但我现在知道,那翻书的手啊,那刀痕刻画、布满伤茧的手啊,永远无法离开自己的视线。
也许,有人把人生看淡,以平静的心态接纳未来,以过去心不可得的言辞鼓励自己不去回望,以未来心不可得的的原则规范自己减少期待,让现在的心情平缓,让风随意翻开,其实,还有一个心在动,因为你在,等风来。
等风来,要站在高处,要会观察候。这种能力不是生而俱有,经过无数次的练习或者无数饶设计,我们终于站在了高处,在心灵上扩充了辽阔的境界,我们终于看见了即将变化的气,在智慧上洞察了趋势和未来。但那又怎么样呢?你带书了吗?或者,有人早已替你翻开?
记忆是成为心的元素,过往是形成我的基因。过往虽然难再,但心境却如影随行,在某个脆弱的夜晚,甚至不毫不知情的某个睡眠,扎你一下,痛得你来不及叫疼,又消失得无影无踪。
我是谁?有个答案:我思故我在。但这个答案也不可捉摸:现在心不可得。
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