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我突然想起有一次，我们吵架，我也是这样扬着脸问你，我们谁更爱谁多一点。你几乎是毫不犹豫地回答：“我！”我问你为什么。你愣了好久，然后表情严肃地回答：“因为我总是帮你拎重东西！”我当即哭笑不得。

你见我表情怪异，赶紧又补充：“冬天你身体冰凉，可我总是抱着你睡！”

我便彻底投降了，不再和你争辩。

现在，我想，还是我爱你更多吧。

因为你可以轻易将我放下，而我却放不下你，放不下这许许多多的回忆。

我想，真怕我会变成回头看了梅杜莎一眼的那个旅人，只因为回头，最终成为沙柱，永恒地，凝固成一个千年不变的、回首的姿势。

我搬了家，并且恐惧外出。

然后，我养成了新的嗜好。

除了工作，我成日窝在家中，不出门，也不敢会友人，唯恐他们问起你。

我成了影碟店的常客，夜里、假日里，躺在床上、沙发上、地板上——肥皂剧、喜剧、悲剧、枪战片、爱情片、荒诞片……只要能占据我的思维不去想你，什么片子都好！

我开始吃糖：太妃糖、巧克力糖、橘子糖、咖啡扭结糖、波板糖、水果糖、软糖……一粒一粒，不怕胖地吃下去。

吞下这些糖块，让这些糖来取代我心坎里、胃壁里、思绪里的空洞……

只是，这些糖块，不管是咖啡味的、草莓味的，还是牛奶味的，吃在我口里都是酸的。

心酸的酸！

我发誓，一定要把这些糖块吃出甜味。

我不断尝试，寻找那有着单纯甜味的糖块，体重长了足足10斤。

一次次，回忆的冲击，我以为哭完就没事了，我以为伤口结痂，就是复原的开始。

我想，大抵我没有那么爱志谦吧。

刚开始歇斯底里，几乎疯狂的痛苦，终于还是过去了，我甚至习惯了没有志谦。

终于，在玺彤找到我的时候，在她张口结舌、目瞪口呆看着我发胖，甚至有了臃肿之态的身体时，我可以平静地告诉她，我和志谦分手了。

玺彤毫不怀疑地相信了。

她终于知道我对她避而不见的原因了。

她想安慰我，可是不知道该说什么。

反倒由我来安慰她：“没关系，失恋又不是掉脑袋，天下男人那么多！”

“爱情不过是一场幻觉，我庆幸自己终于醒来！”

“分手，大抵是我不好，他也不够好，两个都不好的人，何必为难对方，分开是最妥当。”

“佛说姻缘天定，证明志谦与我只有5年的缘分，我的真命天子还没出现呢！”

“没有一场火不会熄灭，至少曾经燃烧过……”

见我理论一套多过一套，玺彤终于放下心来。

是啊，这些理论是这些日子以来，我不断说来游说自己，让自己放开心胸，解开情结的演说词，说得太多，早已经烂熟于心了。

分手时，玺彤坚持开车送我回家。

经过那条街时，我才发现那是我和志谦曾经的家。

一时间世界静下来，只有雨和引擎安稳的声音。

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