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我大三的时候,我哥出国,他还是那么优秀,全额奖学金是我想都不敢想的。

而余柏言,继续在人大读研究生,也继续和我保持着每周至少一次的见面。

当我告诉余柏言我哥恋爱的事情后,他说:“正常,卓越一直很受欢迎。”

我听得出他们有过联系,我问他:“他谈的男人还是女人啊?”

当时余柏言刚从浴室出来,看了一眼光溜溜地躺在床上的我。

“他是你哥,怎么好像你们俩不太熟?”

“这不是废话吗?”我掀开被子让他进来,“我俩为什么不熟,你心里没数?”

余柏言在我旁边躺下,笑着点了烟:“也是。”

后来我才知道,我哥确实一直和余柏言有联系,甚至在他出国前约过余柏言,目的只有一个。

“我觉得自己有个心结始终没解开。”在爱尔兰,我哥对我说,“所以,即便我们都不是第一次了,我也还是想在离开中国前和他做一次,算是正式做一场告别。”

我杯子里的咖啡已经凉了,味道变得有些奇怪。

我问他:“其实你还是爱他的吧?”

“应该吧,不然怎么在谁身边醒来,都以为那人是他呢。”

人总是当局者迷。

我一直到和余柏言分开才终于意识到,但凡我们三个人里有一个性子不那么拧巴,这段路都不会这么难走。

可是也正因为我们都没那么健康或者说健全的心理,才让这感情更难以割舍。

我哥那时候去了美国留学,天高路远,还有时差,他跟爸妈的联系也变少了。

除夕夜,没有我哥在,爸妈似乎都没什么过年的热情。

我习惯了这种感觉,对于他们来说,这年是为了我哥才过的。

他们很想他,想到零点的钟声敲响时,我在吃饺子,我妈在偷偷抹眼泪。

在家里,在爸妈面前,我演出懂事孝顺的样子,边吃饺子边劝慰我妈,道貌岸然的样子余柏言见了都得笑。

这年夜饭吃得噎得慌,十几分钟吃完我就躲到卧室去跟余柏言打电话。

除夕,他也没回来。

他读研之后就把妈妈接到了北京,在离学校不远的地方租了个房子,他们母子二人就在那里过年了。

我打电话的时候,余柏言正陪他妈妈看春晚,我逗他:“在北京看春晚和在老家看春晚是不是感觉挺不一样的?有种自己就在春晚现场的感觉?”

余柏言在电话那边大笑,我听见他妈妈问是谁打电话给他,他迟疑了一下,然后说:“卓越的弟弟。”

在那个喜气洋洋的瞬间,我又变为了没有名字的、卓越的弟弟。

心情一下变得很糟,不想大过年的和余柏言吵架,直接挂断了电话。

他发信息问我怎么突然挂了电话,我没理他,独自生闷气。

握着手机在那张睡了十年的小床上看着窗外发呆,余光扫到我哥的那张床,想了想,起身走过去,躺在了上面。

那是我第一次睡我哥的床,和我的那张没什么两样,但靠窗,抬头就能看见月亮。

除夕的月亮和往常有什么不同吗?

我盯着外面看,过了会儿轰隆隆地开始放烟花,我在那震耳欲聋的声音里,竟然睡着了。

除夕之夜,我做了个梦,梦见我跟余柏言亲热缠绵,正到激情时,他却突然看见了走过来的我哥,瞬间翻脸把我推开,迫不及待地去拥抱他的白月光,至于我,那个赝品,破抹布一样被丢弃在地上,冰凉的地板,明明是梦,我却清晰地感觉到了寒意。

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