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可是心底的魔鬼却在张牙舞蹈,似乎我不吃绝对不会放过我。
唉!算了吧!今天吃了,以后再也不这样了,今天就吃个够吧!
我只能在心底默默的对自己这样说。
所以我躲到一个角落去横扫自己买的那些垃圾食品。
不到一分钟,我就扫了一大半零食。
一分钟结束,我就将这些零食全部都给扫光了。
看着地下那些残骸,在看看我圆溜溜的大肚子。
心底顿生出一种无力的感觉。
我都不知道自己为什么会有这样疯了想吃的感觉。
其实我也很羡慕那些好身材的人。
其实我明明是要减肥来的。
其实明明我为了减肥连饭都没吃了。
其实明明课堂上我饿的都要晕过去了。
其实明明我晚饭也不想吃的。
其实明明我。。。。。
事实是我不仅没有少吃,而且还吃了不少。
为了减肥,我没有吃早餐,为了减肥我省掉了午餐,顶着饥肠辘辘的肚子,饿的昏昏沉沉的脑子,上了一整天的课。
我在想我都那么受罪的就是仅仅是为了减肥,可是晚上的一个不小心就让我一整天的辛苦都成了水漂。
现在我的肚子吃饱了,心里的饿鬼也歇息了,可是我却莫名的烦躁了。
我能说我真的很后悔吗?我能说我真的很想咬掉自己的舌头,拔光自己的牙齿,封住自己的嘴巴,我绝望的想大概只有这样我才会管住自己不再吃东西吧!
可事实证明我的这些想法也仅仅只是想法而已。
我能吗?
如果我真的能那么做的话,我想我不应该是人了。
呆着悲伤跟绝望我走出了那个我伤心不已的地方。
我晃荡着胖乎乎的身子,穿越在有点昏暗的路灯下,小路的两边都是葱葱郁郁的侧柏,这是一片人很少的区域,很多人白天都很少走这条路,更不用说晚上了,只有情路稀稀落落做在路边的小石凳子上,干情侣特有的趣事。当然至于什么趣事,我不知道,因为我没有经历过。
小小年龄就成了肥婆,当然不会有人追了。
我很是羞涩的想,我的初吻都还在。
我很是大胆的想,接吻的感觉会是怎样。
可我知道这些都与我无关,胖妹子,终是体会不到浪漫,胖妹子终是会被嫌弃。
也许是自卑,也许是孤独,渐渐的我更是孤独了。
特别是被冷林霖拒绝后,我更是绝望。
那段时间我全然是拿食物填补自己受伤的心,用食物治疗自己难过的心。
不知道是他拒绝我绝望了,还是看着自己越来越发胖的身子我堕落了,总之那些天,我总是过着那种超不正常的生活。
不吃早餐,不吃午餐,晚上半夜三更吃好多甜食物和辣食物。。
我至今都想不通,为什么那段时间我偏爱上了甜食,我以前虽喜欢吃甜食,但也没有到那种非甜食不欢的地步。可那时候我就是那样。
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